| skin by 고담아 / (MMB ©마도카 / ©톰캣 / ©반디) |
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No.36
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03.20
진심으로 이거 나ㅋㅋㅋㅋ 존나 항상 이렇게 얘기했는데 이 만화 보다가 이 부분 보고 진짜 펑펑 울었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 꿰뚫린 기분이라서 사실 나 이렇다고 내가 말하는거 다 아니라고 누군가 좀 알아달라고 이렇게 말하지만 사실은 아니니까 제발 옆에 있어달라고 175.223.33.21
03.20
사실 날 아끼는 사람들에게 이런 모습 보여주기 싫음 그냥 나는 생각없는 애로 보이는게 나아 내 안의 우울같은거 보여주고 싶지 않고 나를 아끼는 사람들이 나를 걱정하는게 너무 싫어 175.223.33.21
03.20
혼자 울고 혼자 참는게 더 편해 누군가 나를 걱정하는게 싫고 불편해. 폐 끼치고 짐이 되기 싫고 밑도 끝도 없이 징징대면 질려할거고 175.223.33.21
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No.35
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No.34
죽어 |
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03.20
죽어 ㄱㄴ아 죽어 ㄱㄴ아 죽어 제발 175.223.33.21
03.20
제발.. 175.223.33.21
03.20
외로운데 누군갈 만나고싶진 않다 175.223.33.21
03.20
한 것도 없는데 지치고 힘들어 너무 우울해 175.223.33.21
03.20
혼자 있어서 그런가 175.223.33.21
03.20
아마 그 말도 안되는 독같은 위로를 듣고 우울이 더 짙어진 것 같은데 175.223.33.21
03.20
기대를 안한다고 생각했는데 내 속에선 자꾸 혹시나 라는 기대를 하네 175.223.33.21
03.20
ㅋㅋ 시발 아직도 어이없네 175.223.33.21
03.20
행복하게 못해줘서 미안하다고 맘에도 없는 염불 외면서 제 딴에는 내가 생일부터 우울해하는 것 같으니 늦게라도 선물을 줘야겠다 싶었나 갑자기 선물 뭐 갖고싶은거 없냐길래 반지 맞추지않았냐니까 내년에 받고 싶은거 묻길래 뭐 벌써 묻냐고 어이없어 했더니 지금부터 준비해야된다고.. 나중에 말한다고 됐다고 했음ㅎ 행복해졌냬서 뭘 갑자기 그런 소릴 하냐고 그랬더니 즐겁게 일하래서 즐거운 일이 있어야 즐겁지;; 했더니 일을 즐겁게 하면 된다고ㅋ 시발ㅋㅋ 그리고 자긴 잔단다ㅋㅋ 175.223.33.21
03.20
그딴 말 할거면 그냥 말을 하지 말라고 하려다가 서로 힘든 마당에 그런 말 할 힘도 없어서 안함 175.223.33.21
03.20
아 시발 진짜 175.223.33.21
03.20
딱히 극단적으로 힘들어서 죽고싶단 생각을 하는게 아니고 그냥 더 이상 살고 싶지가 않음 175.223.33.21
03.20
너무 우울하고 외로워 사랑받고 싶어 175.223.33.21
03.20
내 자신이 누구에게도 비교하지 않는.. 열등감없고 자격지심 없는.. 그냥 의심하지 않고 저울재지 않아도 되는 사랑을 받고싶어 175.223.33.21
03.20
같잖은 말 들어서 더 우울하고 힘들어 나도 너한텐 결국 이것 밖에 안되는 사람이구나 싶어서 175.223.33.21
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No.33
우울해 |
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03.20
어떻게 이렇게 무심할 수 있지 엎드려 절 받기야 175.223.33.21
03.20
카톡 보고 전화 했다고. 주말에 행복하게 해주겠다고 하ㅋㅋ 믿지도 않지만 코웃음이 쳐진다 175.223.33.21
03.20
난 아까 태어나줘서 정말 좋다고, 자기가 이렇게까지 사랑할 수 있는 사람을 만난건 처음이니까 태어나서 정말 다행이라고 하길래 생일인데 옆에 못 있어 줘서 말이라도 예쁘게 하납다 싶었는데 아니나 다를까 술 마시고 하는 말이었네ㅋㅋ 어쩐지 좀 쎄하더라ㅋㅋ 175.223.33.21
03.20
정말 평소랑 다를 바 없었다. 물론 생일이라고 뭘 바란 것도 아니고 축하를 바란 것도 아니지만서도. 오늘은 조금 더 신경써줬어야 하는거 아니니. 오히려 평소보다 더.. 하하 됐다 됐어 175.223.33.21
03.20
집에 오니 치즈케이크가 있었다. 엄마는 초라도 꽂아야 하는거 아니냐고 했지만 시큰둥 하게 에이 뭘 또 꽂아. 하고선 같이 먹었다. 벌써 26. 3년 남았다. 175.223.33.21
03.20
독립하겠다고 아득아득 이를 갈면서도 마음 한 켠이 불편한 이유는 지금 내가 집을 나가면 엄마 혼자라는게. 나는 엄마가 혼자 있어도 괜찮은 사람인 줄 알았는데, 며칠 전 치킨을 시켜놓고 다 먹고 정리하려는 내게 왜 엄마를 피하냐고 물었다. 피하지 않았어. 다가가지 않았을 뿐. 치킨을 시켜서라도 얘기하고 싶었던걸까 175.223.33.21
03.20
한없이 죄인일 뿐이다가도 살갑게 굴면 어디갸 덧나냐는 말도 수두룩히 들었지만서도 안타깝고 미안하지만서도 더 미안한 것은 나는 나를 가장 사랑해서. 내가 하고 싶은 대로 살거라서. 175.223.33.21
03.20
올해 죽지 않은 자신에 의의를 두랫다. 그건 3년 후에 할게. 라고 차마 답하지 못했고. 175.223.33.21
03.20
다른 생각 말고 자기를 만나기 위해 태어났다고 생각하랬다. 이 말을 한 의도는 잘 안다. 섕일이라 우울해있을 나를 제 나름 격려한 거겠지. 오만한 생각으로. 물론 편지에 그리 적어두었으니 그렇게 생각하는 것도 무리는 아니지만 애석하게도 진심을 담아 쓴 적 없다. 그렇게 보이기 위해 쓴 것이지. 175.223.33.21
03.20
바꿔 생각하면 나는 나르시즘의 끝판왕이 아닐까. 자존감과 별개의 문제일 뿐이지. 175.223.33.21
03.20
그 애는 내가 죽음을 수단으로 생각하는게 슬프다고 말 했고 175.223.33.21
03.20
자살은 사주 팔자나 운명이 아닌 선택이라 더 슬픈거란 말을 했고 너는 우울증으로 인한 자살은 병사라고 했다. 우울증은 병이고 그 것으로 인한 선택적 죽음도 결국 병사일 뿐이라고. 어쨋든 개인의 선택이니 누구도 뭐라할 수 없는거라고 덤덤히 말하던 그 사람은 약간의 정적 후 다급하게 넌 안돼. 넌 하면 안돼. 라고 내게 목소리 높여 얘기했다. 생각해보니 이런 말은 나한테 하면 안된다고. 푸하핫 웃었다. 대답하지 않았다. 죽지 마. 넌 안돼. 라고 한 번 더 얘기하는 목소리 뒤로 나는 답하지 않고 주제를 넘겼다. 설마 제가 죽을까요 175.223.33.21
03.20
내가 더 이상 애를 쓰지 않았으면 좋겠어. 노력을 하는건 좋지만 억지로 잡고 애를 쓰며 힘들어하지 않았으면 좋겠어. 그리고 나는 이제 더 알고싶은게 없어. 궁금한 것도 없고. 이 정도면 이유는 충분하지 않을까. 내가 힘들어하지 않았으면 하는, 마지막 도피 수단일 뿐인데. 175.223.33.21
03.20
결혼하자고 말하는 당신께 결혼하자고 화답하는 나지만 사실 난 당신과 결혼까지 본 적 없어요. 29살 이후의 나는 전혀 그려본 적도 없고 그려보려해도 그려지지 않아서. 175.223.33.21
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No.32
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03.18
우울해 175.223.33.21
03.18
사실 커플링.. 생일에 하고 싶지 않았어.. 사람마다 다르지만 서로의 기념일도 아닌, 상대의 생일에 커플로 무언가를 한다는게.. 너무 줄게 없어서 하자는 느낌이어서.. 물론 아니겠지만 나한테는.. 175.223.33.21
03.18
그리고 커플링.. 내가 얼마나 자격지심 있는지 알.. 지 못하겠지.. 본인 피셜로는 하도 하자고 졸라서 피하고 피하다가 어쩔 수 없이 한거라고 뭐 이것저것 디자인 봐가면서 껴보고 골라보고 하지 않고 그냥 이거 주세요 하고 골랐고.. 하기 싫은건 아무리 하자고 해도 안한대매, 했더니 진짜 하기 싫었는데 얼마나 땍땍 댔으면 했겠냐고.. 사러 간 곳도 그냥 사상에서 커플링 잘하는 곳 검색해서 간거지 나처럼 차로 1시간이 넘는 거리를 가서 고르고 그런거 아니라고.. 그래도 뭐 합해서 50만원이면 그래도 신경써서 한거 아니냐니까 걔는 싼거는 싼티난다고 비싼거 하자 해서 한거라고.. 175.223.33.21
03.18
그리고 1년 사귄 것도 걔가 자기를 많이 용서해서 그렇지 진짜 지금 나랑 연애하는거 보면 놀랄거라고.. 자기가 연애 기간이 다 짧은 이유가 있는데 얘도 기간만 길었지 뭐.. 그러길래 그래도 헤어지자고 먼저 안했네. 라고 하니까 뭐랬더라.. 왜 자꾸 전여친 생각도 못하고 있었는데 얘기를 꺼내서 잊고있는걸 꺼내냐고 자기는 나랑 첫 커플링이란 생각만 했다고 해서 돈 많이 쓴 사람 앞에서 더 얘기해서 기분 상하게 하는건 무례한 듯 해서 그냥 끝냈음. 175.223.33.21
03.18
요약하자면 자기가 먼저 커플링을 맞추자고 한 것은 처음. 전여친이었으면 그냥 사는 곳 근처 검색해서 맞췄지 차 타고 1시간 반 걸리는 곳까지 가서 맞추지 않았음. 이것저것 껴보고 디자인 고르고 신중하게 산 것도 처음... 이라는 건데 나중에 나랑 헤어지고 나서 다음 여친이 나같은 성격이라 이렇게 물어보면 뭐라고 대답할지 궁금하네 175.223.33.21
03.18
그 때는 좋다고 한건데 헤어지고 시간이 지나니 감정이 변해서 기억도 변한건지 내가 어떻게 아냐고.. 애초에 말만 그렇게 한걸 수도 있고.. 몰라 우울해 가격이 중요한게 아니라지만 걔한테는 50을 쓰고 나한테는 40을 쓴 것도 괜히 자격지심 들고.. 175.223.33.21
03.18
자기 말로는 백만원 생각했던거니 목걸이 반지 귀걸이 세트로 사준다는데ㅎ.. 말 뿐일거잖아ㅋㅋ.. 언제 사줄건데ㅋㅋ... 에휴.. 됐다 자격지심 가진 열등감 범벅인 내 잘못이지 뭐 175.223.33.21
03.18
우울해서 뭐 먹고싶다ㅎ.. 공허해.. 딱히 다른 날의 데이트랑 다를 것도 없었고 축하랄 것도.. 솔직히 커플링 맞춘건 생일 축하받는 기분이 아니기도 하고.. 175.223.33.21
03.18
당신의 사랑을 이젠 믿는다고 연서에 적어 냈지만 글쎄요. 사실 나는 의구심을 놓지 못해요. 나는 가장 굵게 남고 싶은거야. 모든 과거의 이력을 끌어와도, 모든 미래의 이력을 빌려와도 내가 가장 최고의 사랑으로 기억되고 싶은거야. 그 당시의 당신 마음과 지금의 당신 마음 무게를 달 수 있으면 참 좋을텐데. 시간은 흐르고 기억도 감정도 퇴색되기 마련이라 당신은 그 사람보다 날 더 사랑한다 하지만, 글쎄, 난 잘 모르겠어. 과연 나와 네가 헤어진다 해도 그 사람처럼 너는 나를 몇 번이고 잡을까. 175.223.33.21
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