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No.41

 04.25 
흠흠 보고싶군

 04.25 
아 괜히 또 찾아봤네.. 쓸데없는 생각 제발 버리고 싶다

 04.27 
속이 쓰리다. 이유는 안다. 왜 그랬을까 가벼이 한숨만 쉬고 몸을 움추렸다. 나는 언제까지 네 낙엽을 자근자근 밟으려나. 아마 네가 알면 소름이 끼친다고 말하겠지. 그 다음은 당췌 이해할 수 없다고 지쳐하겠지. 다행인건, 무심하고 기억이 짧은 너라서. 나도 참 목이 메여. 이런다고 해결될 일도 아니고 무언가 찾고싶은 것도 아니고 아니 오히려 시간이 지날수록 내 자신을 잠식할게 뻔한걸 알면서도, 답을 뻔히 알면서도 나오질 못하고 발을 담근 채 발이 마른 척만 하고있지. 아무도 내 발 밑에 웅덩이가 있는지 모를거야. 아무도 내 발이 젖어있는지 모를거야. 아무도 발 밑의 이 웅덩이가 얼마나 깊은지 모를거야. 정말 아무도 모를거야. 넌 내 발 밑에 웅덩이가 말랐을거라고 혹은 흔적만 남았을거라고 생각하겠지만, 아직 이렇게나 깊고 넓다는걸 네가 영영 몰랐으면 싶어. 사실 딱 그 정도, 웅덩이가 있다는 것 정도만, 알아줬으면 해. 내가 얼마나 빠져있는지 알아줬으면 해. 수면 위로 비치는 사람이 누구인지 겁이 나 차마 보지 못하는 나를 알아줬으면 해. 아직도 형체없는 폭우 속에 서있는 나를 알아줬으면 하고. 혼자 열을 앓는 네게 무언가 해주질 못해서 속상하면서도 나는 혹여나 네가 혼자 열을 앓다가 그 애가 생각날까봐 나는 너무 두려운거야. 너는 제 과거도 사랑해달라고, 자기가 여태껏 잡아온 손들 덕분에 내게 잘 할 수 있다고 생각하기에 그 손들을 미워하지 않는다고 했지만 나는 아직도 무서워. 두렵고 무서워. 네가 그 아이가, 그 아이들이 간간히 생각 날까봐.

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No.40

연습1

 04.14 
1.
왜 이렇게 기운이 없어보이냐는 말에 좋은 일이 아니니 말하지 않겠다고 답했다. 그는 물었다. 나는 부시시하게 웃으며 다시 한 번 답했다. 속상하고 기분 상할테니 말하지 않겠다고. - 또 자살 하려고 했어? - 생각치 못하게 넘어오는 질문에 순간 멈칫했다. 벌겋게 오른 얼굴이었다. 수화기 속 임에도 보이는 얼굴에 나는 혼자 쿡쿡 웃었다. 그렇게 거창한게 아닌데. 별 거 아닌 일이인데. - 또 라니, 아니야. - 서둘러 말을 옮겼다.

2.
밥을 먹다 말고 내 얼굴만 뚫어지게 쳐다보기 시작했다. 이런 적은 드물지만 드물지 않다. 보통 얼굴에 무언가 묻었을 때, 혹은 무언가 돋았을 때 놀리려고. 그렇지만 분위기가 조금 달랐다. 원체 긴 시선을 싫어하기에 나는 날 선 목소리로 왜 쳐다보냐고 툴툴댔다. 차가운 물음에 따슷거리는 질문이 넘어왔다. - 내가 왜 자기를 사랑하는지 알아? - 실없는 물음이었다. 사랑에 이유가 어디있겠냐만, 무엇인지 궁금해져 이번엔 내가 물었다. 왜? 한결 풀린 어투였다. 갑작스런 부드러움에 퍼렇게 대한 자기 자신이 민망했기 때문이었다. - 나는 자기가, 예전엔 정말 죽을 것 같았거든. 그런데 지금은 조금이라도 미래를 생각하는 것 같아서. 그래서 사랑해. - 나 혼자 먹먹해지는 말이었다. 오늘도 당신은 나를 살게 하는 구나.

3.
갑자기 내 허리께를 툭툭 도담는 손길에 시선을 옮겼다. 깨나 무게가 있는 닿음이었고 그것은 분명 무언의 의미가 있을 것이라 생각한 나는 왜? 물었다. 시선을 나에게 맞추지 않은 채 그는 말했다. - 살아있다는게 신기해서. - 대체 내가 얼마나 죽을 것 같은 사람으로 보였단건지 벙쪄있다가 이내 피식 웃었다. 그렇네, 라는 암묵적 동의. 그는 나를 꾸욱 껴안았다.

 04.16 
울고싶다. 시발 그깟 돈 돈 돈. 돈이 뭐라고. 누군가 그랬다. 자책하는 것도 부모라는 이유 하나 때문 아니냐고. 가족이 아닌 다른 사람이었어도 그렇게 자책하고 놓지 못할거냐고. 그렇지만요. 나 때문에 나만큼 속앓이 많이 한 사람이잖아요. 내가 가면 혼자라는 말도 안되는 책임감 때문에, 정서적으로 학대받으면서도 떠나지 못하고 멍청하게 부유하고 있는 것도 알아요. 1년에 2천만원이래요. 나 지금 정신차리고 6개월동안 먹을거 안먹고 울면서 도움받으면서 미친 듯이 모은 돈이랑 같아요. 나 때문에 빌린 돈이 3천만원이래요. 눈 딱 감고 줘버리면요. 괜찮아요. 내가 받은게 훨씬 많으니까요. 근데, 근데, 근데.. 나 정말 이기적인거 알지만 그럼 나 행복해지는 길이 다시 멀어지는 기분이라서. 제 자리 걸음도 못견디겠는데 뒷걸음질 치는 기분이라서. 또 콱 죽어버릴 것 같은거 있죠. 그 사람이 그랬어요. 사람이 통장에 돈이 있다면 마음이 조금 여유로워진다고. 맞는 말이더라구요. 그 사람이 내가 여유로워지게 도와줬고, 그 사람 분명 앞으로도 날 도와줄거에요. 나를 사랑한단 이유 만으로 도와주는 정말 고마운 사람이에요. 덕분에 지금 정말로 깨나 여유로웠고. 갖고 있는거 고작 2천만원 뿐이지만 언제든 도망칠 수 있는 돈이라서. 엄마가 그랬어요. 동생 제대하고 졸업하면 셋이서 갚자고. 아. 어차피 그 집 동생 줄거잖아요. 라고 울컥할 뻔한거 꾹 참았어요. 엄마 동생은 학자금 갚는 것도 버거울텐데. 또 목구멍께 죽음이 밀려오는데 바보같이 맘이 약해서. 엄마가 계속 일할 수 있으면 다행인데 사람 일이란게 어찌 될지 모르니 힘을 합하자고. 그 말을 듣는 순간 원망만 밀려오는데 멍청하게 맘이 약해서. 친구들은 다 돈걱정 안하는 것 같던데. 가족들하고 이런 얘기 안하는 것 같던데. 내가 참 딱하면서도 괜히 친구도 가족도 다 밉고. 나만 너무 힘든 것 같고. 운다고 달라지면 몇 년이고 울었겠지 싶어서 눈물도 안나와요. 머리가 차갑게 식어서 이성적인 판단이 가능하면 조금 낫겠지만 그것도 안돼요. 엄마가 그랬어요. 너의 조건을 사랑해 줄 사람이 있겠냐고. 엄마는 꼭 내가 엄마같이 살았으면 하나봐요. 아니요. 나는 계속 사랑을 구걸할거고 영영 헤멜거에요. 엄마같이 살았으면 하는 엄마 옆에서 저는 분명 불행할거구요. 아까 잠시 생각해봤어요. 내가 타지에 나가 금전적으로 돕는게 그나마 서로 윈윈할 수 있는 길일까. 사실 그러길 바라는거지만요. 아, 차라리 누군가 이렇게 하라고 정해주면 참 좋을텐데. 다행히 그 사람 덕분에 죽고 싶다던가 하진 않아요. 그저 눈을 떴을 때, 내일이 되면 내가 잊길 바랄 뿐. 아무런 해결책도 되지 못하는 바람이지만 그거면 충분해요. 가슴이 온통 새카맣거든요. 나 혼자서는 주체가 안돼요. 너무 무거워요. 그냥 잊고싶어요. 그냥 아무런 생각 없이 살고 싶어요. 구해주세요.

 04.16 
불행포르노. 왜 내가 뼈 맞았지ㅋㅋㅋ

 04.16 
당신을 구원자로 보지 않아요. 그저 나의 망각제. 같이 있으면 현실을 잊게 해주는. 영영 아무런 굴곡 없이 살 수 있을 것같은 착각에 빠지게 하는. 이렇게라면 살아도 괜찮지 않을까 눈을 감게 하는.

 04.16 
구원해줄거라 생각친 않지만 없으면 죽어버릴테지 감당할 수 없고 버티지 못할거야

 04.19 
어휴... 신경써주는거 뻔히 보이는데도 맘도 말도 좋게 안나가네 나보다 일도 힘든 사람인데 징징대기 싫고

 04.19 
또 눈물이 시도때도 없이 울컥울컥 나오기 시작하네 음악도 소음으로 와닿고

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No.39

엥 머지

 03.28 
꿈에 나 진로 정하는 꿈 꿨음ㅋㅋ 고딩인가 중딩인가 기억이 안나네 예고인가 예대인가 지원하고 갔음.. 웹툰봐서 그런가 진짜 정직한 내 꿈.. 학원물 봤다고 바로 꿈꾸네

 04.08 
ㅂ부휴휴.. 이제 누구 껴서 노는건 지양해야겠다ㅎ.. 이도저도 못하고 안되는구나 이거

 04.08 
신점 보고싶다ㅠ 찜해둔 곳 2군데 있는데 언제 가보지..

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No.38

 03.26 
ㅋㅑ캬 기분 최악

 03.26 
니 조건을 좋아해 줄 남자가 있을까 라니ㅋㅋ 보통 생각만하지 입 밖으로 내뱉는건 싫어하는 상대한테나 그러지않나

 03.26 
역시 날 싫어하는가 보군 싶다 걱정하고 챙겨주는 마음과 별개일 수 있구나 아님 그냥 외로워서 본인이 날 좋아한다고 착각하는건지

 03.26 
솔직히 엄마 안타까워서 그냥 여기 있어야하나 고민했는데 바보같은 생각이었구나 깨달음

 03.26 
내가 실제로는 남친이 있는 상태고 남친의 엄청난 노력 끝에 나랑 헤어지지않겠구나 라는 안정감이 붙어있어서 타격은 없었지만 남친 없었다면 진짜 자살했을 수도 있음

 03.26 
이성문제가 아니라도 그 말 자체가 너무 극악

 03.26 
뭐.. 솔직히 안정감이래봤자 매번 싸울 때마다 상처받았고 이번에도 상처받았지만 본인도 본인 나름 상처 받았겠지

 03.26 
뭐랬더라 자기는 우선순위가 제 자신이라고, 내가 우선순위가 본인보다 높아서 잘하는게 아니고 그저 자기가 그러고 싶어서 그러는거라고, 자기는 하기 싫은건 안한다고..

 03.26 
그 와중에 그럼 왜 전여친이랑 반지맞춘건 억지로 맞춘 척 했어? 맞추기 싫었다면서 싫은건 절대 안한다면서 결국 왜 했어? 라고 물을 뻔ㅋㅋ 이건 진짜 내 평생 질문이다ㅋㅋ

 03.26 
사실,,, ㅅㅅ할라고~!~~!!!! 안하면 안해주니까~~!!!! 라고 대답하긴 했는데 이건 훗날 전여친이 된 나한테도 적용되는 말 같잖아ㅋㅋ

 03.26 
글구 존나 진심인 것 같기도 아닌 것 같기도... 하여튼

 03.27 
참.. 커플링 하는게 조금 고민이 됐단다. 전에 커플링 맞춰놓고 헤어졌대서. 가지고 있다가 버린거라는데 커플링 맞추고 바로 헤어졌겠나 싶다ㅋㅋ 받고나서 한 번도 안꼈던 것도 아닐거고

 03.27 
다시 들어보니 커플링 맞추고 받고 헤어졌단건데 뭐 결혼할 거 아니면 다 헤어지는거자나ㅋ.. 또또 특별한 척 맞췄지만 얼마 안낀 척 으휴

 03.27 
행복하자 나 자신

 03.27 
약혼 반지는 반짝반짝 한걸로 하자길래 약혼반지랑 결혼반지랑 다르냐니까 자기는 다르대
흠.. 과연,,,

 03.27 
오우 약간 위태롭다고 느낀게 아예 무기력하고 힘이 없으면 모를까 진짜 힘이 없는건 아니고 그냥 우울하고 이것저것 복합적이라 에너지 자체는 없고 엄청나게 다운되어있고 감정 쓰는 것도 귀찮고 지치고 되게 그런데 그렇다고 기력이라고 해야하나 뭐라하지 다른 쪽으론 힘이 없는게 아니라 더 위태로운게 느껴짐

 03.27 
진짜 지금이라면 죽을 수 있을 것 같은데? 라고 느낌.. 예전엔 진짜 죽을 기력조차 없이 살았다면 지금은 딱 그 정도의 기력만 있는.. 위태롭다 내 자신

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No.37

ㅋㅋ

 03.22 
결국 자려다가 분명 무슨 일이 있는데 싶어서 잠이 안와 전화했단다..

 03.22 
그냥 배고파서, 밥을 못먹어서 우울해하는 줄 알았다고.. 근데 너무 길게 가니까 왜 그러는지 얘기해보라고.
나보다 힘든 사람한텐 말 안한다니까 얼마나 힘든진 모르겠지만 글쎄. 이러길래 징징대는거 듣는 것 자체가 에너지 소비가 큰 일인데 일 때문이던 어쨌던 힘든 사람한테 얘기 하고 싶지 않다니까 내 우울이던 자기 일이던 어쨋든 자기가 뭘 할 수 있는게 아니니 괜찮다고 그거 듣는다고 힘들어지고 그러진 않다고

 03.22 
그냥 나는 작년 제외하고 생일엔 항상 우울했다니까 하는 소리가ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거봐 일요일에 보석 사줬어야 했다고ㅋㅋㅋ 그랫으면 그거보고 안우울했을거아니냐고.. 충분히 많이 썼다니깐 20만원에 6시간이면 70만원은 더 썼어야 했다고ㅎ... 그래서 뭐.. 그건 그렇겠지만ㅋㅋㅋ하고 넘김 ㅅㅂ 그럼 사주고 얘기하던가 사주지도 않아놓고 왜 생색아닌 생색 내시는지? 갑자기 짜증나네 ㅅㅂ 지금이라도 괜찮으니 사주던가 ㅅㅂ

 03.22 
충분히 비싸다니까 폰 사준 것보다 싸다길래 그건 그래.. 폰은 왜 사줬더라? 하길래 그냥 사줬어 라고 했더니 사실 생일선물이었대^^ 아 그렇구나 하하.. 하하.. 괜히 지도 머쓱해서 아무말이나 하네

 03.22 
돈을 많이 쓰던가 시간을 많이 쓰던가.. 참나... 금요일에 8시? 9시에 만나서 10시반인가에 자고ㅋ
토요일에는 8시에 자고ㅋㅋ 장난?ㅋㅋ

 03.22 
기분 좀 풀렸냐고 묻던데 제 우울이 그렇게 단순하다고 생각하셨다면 경기도 오산입니다

 03.22 
우울에 짜증이 겹치는데 당사자에겐 말할 수도 없고ㅋㅋ 시발 생일이라고 걍 한 쌍 45만원짜리 커플링 계약하고 온게 끝인데ㅋㅋ...ㅋ.... 난 밤에 좀 복작복작 같이 다니고 싶었는데..

 03.23 
아 스트레스

 03.23 
이럴 줄 알았다ㅋㅋ 그래서 올거면 내일 오는거 어떻냐고 한건데 기어코 바득바득 오늘 오겠대서 알겠다 했더니ㅋㅋ 또 나만 기대하고 나만 실망하고

 03.23 
넌 그냥 다시 자고 미안하면 끝이지만 나는?

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