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No.76

역시

 06.23 
행운이 올 리가 없지

 06.29 
정말 모르겠다 왜 사는지 왜 살아야 하는지 이제 그만하면 안되는건지

 07.16 
아.. 인생 좆같다.. 한심하고..

 07.22 
누군가 알아줬음 좋겠어 나 진짜 너무 무섭고 두려워

 07.24 
그냥 콱 죽어버리고만 싶어요 단순히 생리 때문이겠죠?

 07.24 
전부 짜증나 전부 그만두고 싶어 그냥 전부 그만두고 새로 시작하고 싶어

 07.24 
연애도 사람도 전부 그만두고 새로 시작하고 싶어

 07.28 
아 스트레스받아 뭘 원하길래 나한테 그런 소릴 하는거지? 아니 애초에 뭔데? 위로해달라고 하는 소리야 눈치 주려고 하는 소리야 아님 뭐 따로 원하는게 있는거야? 그냥 말하지 나더러 어쩌라는거야 나한텐 그거 배부른 소리란거 제일 가장 잘 알면서... 원하는게 있는데 말하기 힘드니까 에둘러 얘기하는거야 아님 눈치가 없어서 당장 자기 힘들다고 나한테 그런 소릴 하는거야 대체 뭐야? 말만 번지르르하고 선택은 항상 내가 아니었으면서 나한테 도대체 뭘 어쩌라는거야 혹시나 했다가 아니었던걸 보고 상처받는 것도 지쳤어 나보고 대체 어쩌라고 중요한 순간엔 결국 내가 아니었으면서 왜 본인이 선택해놓고 나한테 왜 그래 대체 왜 왜 왜 왜

 07.28 
헤어지자는거야 뭐야 그냥 말을 하라고 사람 점점 좆같이 만들지 말고

 07.28 
대수 보고싶다 대수같은 사람 없겠지

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No.75

아아

 04.14 
합격할 수 있을까..
합격할거같은 근자감과 떨어질거같은 근자감이 매우 뒤섞인다..
전자는 근거없고 후자는 근거있음ㅅㅂ
전자공학 국직보다 쉽다는거보면 힘 나다가도
혹시나 어려울까봐 + 실수 + 회로 + 국어 때문에 심장 뜀.. 시바류ㅠ

 04.14 
진짜 꼭 붙어야해요..

 04.14 
근데 왜 붙을만큼 안하니?ㅋ

 04.14 
진짜 신점 본거...사실 다 �鍛� 말이지.. 누구나 할 수 있는 말인데.. 진짜 그렇게 되는거였음 해서..

 04.14 
맞아.. 난 이것만 합격하면 정말 모든게 문제 없거든..

 04.14 
힘내자 제발

 05.10 
아 군정 기정 하고싶다ㅠㅠㅋㅋㅋㅋ 합격하면 장기적으로 함 노려봐야지...

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No.74

 03.27 
시발!
나도 그렇게 이뻤으면 너 안만났어 시발
너보다 더 잘나고 잘해주는 남자 만났을거라고

 03.27 
그 때 그 눈빛이랑 표정은 난 너가 재밌고 이뻐서 흥미로워 관심있어 호감있어 였거든ㅎ
나 없었으면 걔 연락처 받아서 연락했을걸ㅋㅋ
걔가 뭐 쌍수해서 쳐다본거라고? 안경 안껴서 잘 안보였다고? 장난?ㅋㅋ
그럼 왜 걔만 쳐다봐?ㅎㅎ 걔한테만 말걸었어?ㅎㅎ

 03.27 
지금도 좆같은 기억인게 몇몇 있는데 그중 하나지..
그 때 내가 널 안좋아해서 말도 안되는 변명 하, 웃음차고 넘어간게 한이야 시발

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No.73

함께 하겠다는 말은 함부로 하는게 아니야

 03.08 
대체 어디서부터 어긋난걸까. 2013년? 아니면 2011년? 아니 어긋났다는 것 자체가 내 착각인거 아닐까. 사실은 이렇게 굴러갈 생이었다고, 내 맘엔 안들지 몰라도 사실은 제대로 굴러가고 있던거라고 한다면.

오빠, 나는 내가 선택했던 것 전부를 원망해왔고 앞으로도 원망할거야. 오빠가 그랬지. 우리가 만나기 위해, 내가 너를 만나기 위해, 서로가 서로를 만나기 위해서 이 모든걸 겪은거라고, 하나라도 달랐다면 만나지 못했을거라고. 그 말이 위로가 되기도 하지만 가끔은 미쳐버릴 것 같아. 차라리, 차라리... 가끔은 차라리.

후회 뿐이었고 앞으로도 후회할거고, 죄는 죄로, 원망은 원망으로 계속 남을거야. 상처 뿐이었고 앞으로도 영영 낫지 못할거야. 깊게 혹은 얕게 생긴 흉들이 가끔 내 목을 조르는걸 이해 못하지. 진짜 죽어버릴 것만 같고 죽어버리고 싶다는걸 모르지. 차라리 그냥 없던 일이었음 좋겠어.

전부 버릴테니 내 몸 내 마음 다 돌려달라고. 그냥 전부 없었던 일이었음 좋겠어. 지금이 딱 그래. 전부 버리고 그냥 콱 죽어버리고 싶어. 너무 위태로운데 말할 수가 없어. 걱정끼치고 싶지 않아서 말하지 않는게 아냐. 상처받고 싶지 않아서 말하지 않는거야.

 03.08 
자신이 구원자가 될 수 없단게 실망스러울 너니까.
내 안위에 속상한게 아닌, 그저 나에게 실망할 너라서.

 03.09 
우울하규.. 뭔가.. 우울...

 03.09 
저번주에 차라리 보지 말걸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그랬음 다음주에 봐도 노상관이었을텐데

 03.16 
괜찮다고 했지만 사실 안괜찮아
너무 아쉽고 너무 서운해 조금 밉기도 해
나는 네 안에서, 그냥, 이래도 되는 사람인거니까 그렇겠지
조금 외로워. 너도 알잖아. 나 외로워하는거. 그치만 넌 네가 먼저니까 아는걸로 끝이잖아.
정말 사실은 너무 안괜찮아. 요즘은 또 병이 도졌어. 너한테도 얘기하고싶은데 통 얘기할 시간이 없네
우리 얼굴 보기는커녕 대화하기도 힘들다. 넌 편하겠다. 넌 좋겠다. 나에대해 신경쓸건 없어서.

 03.16 
아 그냥 전부 지쳤어 다 그만두고싶어 그냥 죽어버리고싶어

 03.16 
전부 지쳤어..

 03.16 
나랑 동생 차별하는 것도 나를 전처럼 사랑하지 않는 것도 이런 것에 속상해하는 것도 전부 지쳤어

 03.19 
ㅋㅋㅋㅋ결국 말뿐이었네~~ 휴가써서 온다는거 됐다할땐 극구 오겠다고 난리더니 결국 안옴ㅋㅋㅋ

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No.72

 02.02 
결국 또 꿈까지 꾸네..

 02.02 
다 지워버릴까 하는 생각이 처음으로 들었어. 난 너와의 추억이 너무나도 소중해서 꼭 안고 있었던건데, 그게 갑자기 나한테 상처로 돌아와서. 묻고 싶은게 너무나도 많지만 네 맘을 아는게 난 더 무서운거야. 아직까지도. 왜 날 사랑하냔 말에 모르겠다고, 왜 사랑했는지는 자신있게 말할 수 있는데 왜 사랑하냐고 묻는다면 할 말이 없다고. 이 말을 들은 지 1년이 훌쩍 지났는데, 아직도 난 너한테 사랑한단 말을 들으면 장난으로라도 왜냐고 묻질 못하겠어. 아니, 그냥, 그냥, 그냥 사랑하는건 맞는지 묻고 싶어. 영영 묻지 못하겠지만.
왜 걱정되게 연락을 안했냐는 말에, 나는 이성적으론 훨씬 전에 널 전부 놨다고, 감정적인 부분으로 널 잡고 끌고가는거라고. 내가 바보같이 웃기만 한다고 진짜 괜찮아 보였냐고. 괜찮을거라고 앞으로 잘 지내면 될거라고 꾸역꾸역 생각하지만 사실은 자기가 놔버리면 전부 끝나는걸 안다고. 아직도 감정적인 부분으로 날 억지로 끌고 가고 있는지 궁금한데 묻질 못하겠어. 진짜 전부 끝날까봐. 아니 끝나니까. 네 진짜 마음을 말하는 순간 여지껏 숨겨왔던 마음의 몇 배는 더 커질걸 아니까. 지금은 그렇게 대답하지. 그 땐 덜 사랑해서 그랬나보지~ 그 땐 안바빠서 그랬어~ 웃으면서 그 땐 그랬단 듯 얘기하는데 그럴때마다 무서워. 너 그때도 웃으면서 같은 말 했었단 말이야.. 사실은 아니었다고 울면서 얘기했단 말이야.. 나하고 좋게 얘기할 땐 그냥 센 척 한거라고 변명했지만, 나도 바보가 아닌 이상 알아. 울면서 얘기했던 말들이 진심이란거. 지금도 그래서 무서워. 너무 무서워. 지금 네 진짜 마음이 어떤지 무서워. 우리 이렇게 숨기고 언제까지 '사랑'할 수 있을까. 언제까지. 우리 정말 지금 당장은 싸운 적도 멀고 정말 사이 좋지만 평생 같이 있진 못할거 같아. 연애를 과시하는 사람들은 불안정한 연애를 하고 있어서라는 말이 딱 맞지. 나 스스로는 안정적인거 같아도 사실은 깊게 금 간 빙판 위를 걷는거지. 너 지금도 그렇지? 날 사랑한다고 하지만 사실은 사랑한다고 믿고 싶은거지? 사실은 아직도 날 억지로 끌고가고 있지? 우리가 만나게 된 것도 전부 우리가 되기 위해서 였다고 하지만 지금은 그냥 평범하고 흔한 우연이었다고 생각하지?

 02.02 
난, 난 정말, 네가 날 정말 사랑하는 줄 알았거든.. 정말.. 날 사랑하는 줄 알았거든.. 난.. 정말 바보같이 네 말이 다 진짜인줄 알았거든. 괜찮다는 말도, 괜찮을 수가 없는데, 자긴 이상한 사람이니 괜찮다고 하는 말도, 전부, 네가 날 사랑해서 괜찮은 줄 알았어. 날 사랑하는 줄 알았어.. 정말, 난 정말,

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