| skin by 고담아 / (MMB ©마도카 / ©톰캣 / ©반디) |
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No.51
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06.12
이걸보니 뭐든 할 수 있을 것 같고 힘이 난다ㅠㅠㅠㅠ 210.220.184.107
06.14
외로워 114.201.38.250
06.14
너무 외로워 사랑받고 싶어 114.201.38.250
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No.50
영어단어 존나 외우기ㅠ |
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06.12
금요일에 2권 다 복습해버리자 114.201.38.250
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No.49
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06.08
확실히 맘 정리가 된다 나 스스로 잘 살다보면 더 좋은 사람 나타날거야 114.201.38.250
06.08
굳이 깊게 관계 맺을 필요도 없지 어차피 꼴리면 뒤질 각오 충분해짐 114.201.38.250
06.08
아 여기 없네 적어놔야지 유서는 의외로 할 말이 없었다. 진짜 길게 적을 줄 알았는데 막상 적다보니 내 얘기 하고 싶지도 않고ㅋㅋㅋ 마지막에 진짜 감정과 갈팡질팡 했던 모든게 싸악 정리되면서 죽을 준비가 되는게 진짜 이 참에 죽어야겠다 하다가.. 우울할 때 결정하지 말랬던거 생각나서 참긴 했는데 잠들기 직전까지 지금이라도 옥상갈까 이 생각 들더라 자주 쓰면 약빨 떨어질테니 진짜 죽기 전에만 써야겠다고 느낌 이거라도 느꼈으면 됐어 114.201.38.250
06.08
어디 이상한데 가서 자살체험 뭐 이딴걸로 유서쓰면 별 생각 안들었을 듯 이로서 나는 언제고 죽을 수 있는 사람이 된 것 같아서 매우 기쁘고 흡족합니다 114.201.38.250
06.08
요즘 느낀거 공부 재밌음 아마 쉬워서 그렇겠지 한국사부터 때려치고 싶을듯~ 114.201.38.250
06.08
제일 중요한거 나 아닌 다른 사람에게 절대 기대하지 않기 누가 되었던간에 114.201.38.250
06.08
난 나중에 피아노나 치고 그림이나 그리고 맛있는거나 먹고 살다가 일찍 죽을랩~ 물론 죽는건 내 꼴릴 때야 29살이고 28살이고 기준 정해놓은거 벗어납시다 114.201.38.250
06.08
잘 살다가 만족했다 싶으면 죽어버리자구요 114.201.38.250
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No.48
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06.05
너무 힘들다. 진짜 콱 죽어버릴까 했는데 아직 죽을 방법을 못찾았다. 죽는 것도 어렵구나. 오늘도 상상만 해야지 211.246.69.205
06.05
확실하게 해야겠다고 느낀건, 죽을 것 같아도 내 우울을 너에게 토해내거나 티내지 않기. 너에게서 정서적으로 분리되기. 타자화 시키기. 넌 너고 난 나야. 결국엔 넌 너일거야 211.246.69.205
06.05
분리가 아니고 거리두기 211.246.69.205
06.05
너도 나름 이런 얘기 할 때마다 복잡하겠지. 나도 그래. 이런 얘기 하면 할수록 내 당장의 미래마저 그리기 힘들어져. 너한테 느끼는 감정이 멀어지는 것 뿐만 아니라 내가 내 스스로의 생에 대해서도 211.246.69.205
06.05
애초에 그 말을 내가 어떻게 받아들여야 하는 지도 모르겠다. 하나만 해도 성공이라더니 아니잖아. 결국 내가 완전히 갑자기 괜찮아지길 바라는거였잖아. 뭐? 어서 같이 살고 싶어서 였다고? 웃기시네 그런다고 현실적으로 같이 사는 데에 도움이 되겠어? 211.246.69.205
06.05
그랬으면 니가 차를 안샀겠지ㅋㅋ 211.246.69.205
06.05
어떻게든 좋은 사람 하고 싶어서 애쓰는 꼴을 보니 너무 웃기고 슬퍼서 아무 말도 안했어 211.246.69.205
06.05
사실 잔잔히 살고 싶다. 무얼 하고 싶으냐 하면 그림을 그리고 싶을 땐 이젤을 펴고, 좋은 노래를 들으면 악보를 누르고 싶어. 211.246.69.205
06.05
꼭 직업적으로 하고 싶은 일이 있어야 해? 나는 볕이 드는 창에서 혹은 불규칙적으로 두드리는 빗 속에서, 이도저도 아닌 구름낀 날, 그저 그런 날 하고싶은 걸 하고싶어. 211.246.69.205
06.05
역시 나에겐 너 뿐이야. 언제나 어느 때이고 항상 어디에서나 내가 생각하면 바로 나타나주는 너 뿐이야. 211.246.69.205
06.06
솔직히 서럽다 내 친구는 여친 일한다고 밥 사들고 가던데ㅋㅋ 210.220.184.107
06.06
난? 응~ 하긴 회사도 아니고 알바나 하고있는 한심한 여친인데 뭐ㅋㅋ 생각해보니 서운할 일도 아니네 210.220.184.107
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No.47
후후 |
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05.28
죽겠군 죽겠어.. 175.223.2.229
05.29
확실히 결단력있고 실행력 있는 애랑 얘기하니 일이 일사천리네 어디서부터 손대야할지 몰랐는데 한 번에 순서 딱딱 정해지궁 175.223.2.229
05.30
뭐야.. 진짜야 가짜야.. 이런 적은 처음에다 갑작스러워서 좀 의문이네 어디서 뭐하니 175.223.2.229
05.30
아 진짜...ㅎㅎ.. 내가 너무 바라는거 맞지.. ㅎㅎ.. 175.223.45.24
05.31
미안해. 그냥 다. 내가 네 여자친구라서 미안해. 나따위와는 비교도 안될 좋은 사람들 많은데 그 사람들 만나. 내가 네 옆에 있어봤자 나는 네게 도움은 커녕 갉아먹기만 하잖아. 돈이 없어서 미안해. 집안이 넉넉치 못해서 미안해. 마음이 자주 무너지는 사람이라 미안해. 직업이 없어서 미안해. 그렇다고 할 줄 아는게 있는 것도 아니라 미안해. 돈이 없어서 미안해. 집안이 넉넉치 못해서 미안해. 돈이 없어서 미안해. 돈이 없어서 미안해. 마음이 자주 무너지는 사람이라 미안해. 직업도 아무것도 가진게 없어서 미안해. 내가 나를 스스로 돌보지 못하는 사람이라 미안해. 돈이 없어서 미안해. 아무것도 없어서 미안해. 가진게 없어서 미안해. 돈이 없어서 미안해. 미안해. 미안해. 미안해. 미안해. 미안해. 가치가 없는 사람이라 미안해. 이런 주제에 네 여자친구로 있어서 미안해. 그냥 나랑 헤어지고 더 좋은 사람 만나. 그냥 숨길걸. 그냥 입 닥치고 거짓말할걸. 미안해 그냥 내가 돈이 없고 마음도 툭하면 무너져서 미안해 내가 나를 혼자 돌보지도 못해서 미안해. 너 힘드니까 더 좋은 사람 만날 수 있게 헤어지자고 하고싶었어 그래서 네 말 하나도 못들었어 그 생각 뿐이라서. 계속 이 말만 삼켰어 사실 네 말 하나도 듣지 못했어. 네 말 하나도 안들렸어. 그냥 헤어지자고 하고 싶었어 너무 미안해서. 미안해. 돈도 없고 집안도 넉넉치 못하고 가진 것도 없고 할 줄 아는 것도 없고 마음이 강한 사람이 아니라 미안해. 어떻게 해서라도 나랑 같이 오래 살고싶어하고 그러려면 열심히 살아야 한다고 그래야 조금이라도 더 좋은 곳 더 고급진 것 더 맛있는 거 줄 수 있다고 하는 너한테 나는 너무 미안해. 나따위보다 훨씬 좋은 사람 많으니까 그 사람 하고라면 지금보다 덜 힘들고 덜 지치고 조금이라도 의지가 될 수 있으니까. 미안해. 미안해. 어제 아니 오후까지만 해도 네가 너무 보고싶었는데 이젠 보고싶지 않아 너무 미안해서. 나도 나름 잘 살아보려고 노력했는데 너랑 다시 잘 살아보겠다고 했는데. 내 모든 삶의 이유도 원동력도 모두 네가, 네 덕분에 쌓아올릴 수 있었고 쌓을 수 있었던건데 모두 단번에 무너졌어. 나랑 헤어지는게 네게 더 좋겠지. 그러면서도 아니라는 말을 듣고 싶은데 알겠다고 할까봐 무서우면서도 미안하고 죄책감도 모두 다 복합적으로 쏟아져. 헤어져도 괜찮아. 난 가치가 없으니까. 나도 잘 아니까. 미안해. 미안해. 175.223.45.24
05.31
사람들이 나보고 우울증이래. 우울증은 전염되기 쉬우니 꼭 병원가래. 돈은 없다가도 생기는거지만 사람은 헤어지면 끝이라고 그런 생각 말래. 오빠 좋은 사람 같으니 놓치지 말래. 미안하면 나중에 내가 여유로워졌을 때 더 잘해주면 된대. 좀 더 살아보쟤. 남친한테 미안하지도 않냬 175.223.45.24
05.31
열심히 벌고 열심히 살아서 나한테 조금이라도 더 좋은 곳 고급진 곳 맛있는 거 줘야 하니까 오래오래 같이 살자고 요즘 바빠서 신경 못써준게 자꾸 맘에 걸리고 미안하다고 조금만 몸을 아껴달라고 나한테 바라는거 없다고 피해준거 없으니 미안해하지 말라고 그러는데 나 너무 미안해서 죽어버리고 싶었어 175.223.45.24
05.31
너무 힘들어서 심리적 스트레스를 혼자 이겨낼 힘이 없는거래 우울할 땐 혼자 결정하지말고 전문가의 도움을 꼭 받으라는데.. 175.223.45.24
05.31
다들 착하다ㅋㅋㅋㅋ 만류하는건 둘째치고 왜 사냐는 댓글에 답글다니 이런 댓글에 왜 답글다냐고ㅋㅋㅋㅋ 악플 있으면 자기들이 먼저 뭐라하고ㅋㅋㅋ 175.223.45.24
06.01
외로워 공허해 211.246.69.205
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