| skin by 고담아 / (MMB ©마도카 / ©톰캣 / ©반디) |
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No.46
내 꿈이요 |
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05.24
memo. 내 꿈은 즉사야 사고로 즉사하는게 꿈이야 그리고 수면제 처방 받아서 안먹고 모아놨다가 한 번에 먹고 죽는 것도 내 꿈이야 175.223.20.38
05.27
머여.. 그 사람이 그 분이었어...?!???!!!!! 놀랄 노자에 띠용할 띠용이다 ㅎㄷㄷ 175.223.2.229
05.28
차마 말할 수가 없었다. 혹시 우리가 우리가 아니게 되는 날이 와도 내 흔적이 가득했으면 싶다고. 혹시 네게 다른 사랑이 와도 내 자욱이 이곳저곳에 있었으면 한다고. 차마 말할 수가 없었지. 175.223.2.229
05.28
아 이게.. 진짜 안겨서 꿀잠자고 간간히 깨도 이뻐해주는거 받다가 다시 자고 여튼 옆에서 자는게 넘 좋아서 다음 날 혼자 자는게 힘듬.. 175.223.2.229
05.28
감정과 감정이 공감대를 이루면서 상대가 갖고 있는 감정을 공유하는 것을 일러 수(受)라고 합니다. 공유된 감정, 의식이 일치된 상태가 수(受)인거죠. 우리가 사랑을 하면 감성이 달라지잖아요. 사랑하면서 일치된 감정으로 충만된, 풍요로워진 감정을 느끼고 나서부터 그런 감정을 자꾸 느끼고 싶어서, 취하고 싶어하는 습성이 생기는 것이죠. 자꾸 취하고 싶은 욕망에서 사랑하는 마음이 생기는 겁니다. 일치된 감정으로부터 오는 충만감이나 일치감들을 가치라고 생각하는 거에요. 수로써 생긴 감성들이 애(愛)가 생기게 된 원인입니다. 애는 갈망이에요. 그리움이거든요. 그 충만감과 충족감과 일체감에 대한 그리움. 그 생명이 충만감과 충족감, 일체감 이런 감성들을 느끼지 못하고 살았을 때 오는 공허함이나 외로움들이 결국에는 애에 대한 갈구(渴求)를 낳는 것이죠. 사랑함으로써 그런 것들이 채워져요. 사랑은 일종의 욕심이에요. 애를 욕이다 하여 애욕(愛慾)입니다. 일체감이나 충만감이나 충족감을 통해서 다른 대상에게 평등하게 반영할 수 있다면 그것은 더할 나위 없는 진보를 가져다주는데 유독 한 대상에게 국한되어 있고 또 그로인해서 생기는 질투나 소유나 이런 욕심들을 갖게 되니까 그것이 오히려 생명성을 찌들게 하는 원인이 되기도 하죠. 이런 감성들을 어떻게 쓰는가에 따라서 열반이 되고 해탈이 됩니다. 이걸 그대로 가지고 있으면 번뇌가 되지만 이것을 바르게 쓸 수 있으면 그것이 해탈의 길이 될 수도 있는 것입니다. 구선스님 175.223.2.229
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No.45
끌끌 |
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05.21
내가 믿지 못하는거랑 비슷하다고 생각하면 무슨 맘인지는 이해 되는데..ㅋㅋ 175.223.20.38
05.21
이게 같은 맘이면 분명 어긋날게 뻔해서 난 그냥 조용히 있는데 이게.. 그 말 들을 때마다 확실히 맘이 떠나는게 느껴짐ㅋㅋㅋ 상대도 그럴까봐 내 얘기를 안하는거지ㅋㅋㅋ 내가 느끼는건 상대도 같게 느낄거라는 입장이라서 175.223.20.38
05.21
내 생각이지만. 내가 아니어도 되고, 그 애를 더 사랑했을거라고, 분명 나랑 헤어지게 되면 그 애에게 연락하고 다시 잘 해보려 할거고 그 애랑 결혼하려고 노력할 것 같고 그래ㅋㅋ 결국 그 애랑 결혼할 것 같아. 그래서 가끔 그런 생각이 들어. 내가 이걸 계속 끌고 가는게 맞는건지. 그 애랑 같이 할 운명인데 그걸 내가 막고있는건지. 그냥 내가 둘 사이를 막고있는건가 이런 생각이 든다. 나랑 헤어진다고 나한테 연락하고 붙잡고 할 것도 아니잖아. 그것도 2년 넘게. 175.223.20.38
05.21
둘이 다시 잘 될 수 있었던 적도 있었잖아. 혼자 좋아하던게 아니었잖아. 175.223.20.38
05.21
딜레마 아닌 딜레마다 잘 놀고 와서 이러네 175.223.20.38
05.21
난 어떡하지 이렇게 살아도 돼? 175.223.20.38
05.21
일단 내 이 멍청한 생각부터 버리연 괜찮아질 것 같은데 음 어떡하지 내 스스로의 개발 필요성을 느낀다 175.223.20.38
05.21
이번 주말엔 이력서 내야징 그리고 취업하면 만화 그리고 그림 다시 그리면서 살아야지 175.223.20.38
05.21
10월까지 기다리느냐 아니냐.. 175.223.20.38
05.22
생각해보자면 나는 무엇 하나 쥐고 있는게 없고 가족에게도 정을 줄 수가 없는, 남들은 사이가 좋던데 나는 사이가 소원하고 말고가 아닌.. 뭐 그런 사람이라고 생각하니 정말 가치가 없다. 맘 둘 곳이 없는 내가 얼마나 가치가 없는 사람인지. 그걸 너에게 들키고 싶지 않았어. 175.223.20.38
05.22
남겨진 사람들의 얘기도 들어봤는데, 정말 맘이 아프더라. 허전한 마음도 텅 빈 마음도 더 이상 보지 못할걸 알면서도 기다리는 맘도 너무 너무 아프더라. 근데, 그 마음까지 내가 짊어지고 살아야 한다는게 너무 무겁고 무겁다. 그럼 이제 나는 반려동물이 없으니 패스.. 남은건 가족인데 이건 더 의문이다. 슬퍼 하기야 하겠지만 음.. 내가 우리 가족이 슬퍼할 맘을 짊어지고 살아야 한다라.. 음.. 난 모르겠다 너무 무겁고 지쳐서 굳이 짊어지고 싶지 않은데. 이쯤이면 이기적이지만 남겨진 사람들에게 안타깝지만 미안하진 않을 듯 175.223.20.38
05.22
생각하기 싫다. 지친다. 이 생각으로 내 일상이 점철된다면 그 때 적어야지. 175.223.20.38
05.22
일 그만두고 혼자 한 달만 떠돌아 다닐까 175.223.20.38
05.23
내 우울은 이제 아무에게도 말 안할래 최대한 티도 안내볼래 175.223.20.38
05.23
토할 것 같아 175.223.20.38
05.23
이제 내 우울은 온전히 내 몫이 되었구나. 내 우울을 숨기면 네가 속상해 하길래 내 우울을 덜어주고 싶었구나 싶은 맘에 정말 고마웠고 이번에도 그래서 숨기지 않고 얘기했던 건데. 역시 믿지말걸 그랬어. 또 상처 입었구나. 하긴, 그래. 받아주기 전에 네 진짜 마음부터 들여봤어야 했는데. 너 내 우울이 감당하기 힘들댔지. 내가 우울하면 너무 힘들다고 그랬지. 왜 이제는 네가 괜찮을거라 생각했을까. 나는 나를 변호해야하니까 네 핑계를 대야 해. 미안하지만. 내가 당장 살아있는 이유도 너고 내 불안함의 원천도 너이지. 네가 없으면 불안함도 없어지지만 살 이유도 없으니 정말 놓아버릴거고. 안타깝지만 내가 죽어도 네 인생에 큰 영향따위 없을걸 아니 네 슬픔이 나를 살게하진 않아. 내가 사는 이유는 단지, 아직 죽음보다 네가 더 좋기 때문이야. 사실 네 말을 들었던게 깨나 나에게 컸지. 그래서 네가 얻을 슬픔도 짊어지고 싶지 않은거고. 아니 사실 네게 하는 기대를 하나 둘 버리고 있는거지만. 너 계속 나를 안고간다 하지만, 가끔 나오는, 진심에 가까울, 말만 그렇다는 사실을 말할 때, 그걸 듣는 나는 얼마나 무너졌는지 아니? 내 탓이라고? 내가 부수었다고? 그래 내가 자리했던 곳은 모두 부셔졌어. 나는 이만큼이나 가치없는 사람이야. 응. 네가 나를 버린다한들 어쩌겠어. 나는 예정대로 죽는거고 너는 네 길을 사는거고. 너 나랑 같이 살고 싶긴 하니? 난 그것 부터 묻고싶다. 그냥 습관적인 의무적인 답이 아니라 네 진심. 너 나랑 함께 하고 싶긴 하니? 그렇다면 그 때 왜 나한테 그런 말을 했어? 버려질 것 같은 말을 듣는 나는 또 너를 원망하게 된다고. 나는 아직 오지않은, 날 버릴 미래의 네가 벌써부터 아니 훨씬 전부터 원망스러운데. 175.223.20.38
05.23
나 죽을래. 어떻게 죽어야 민폐가 없을지 정해지면 그냥 그대로 죽을래. 175.223.20.38
05.23
언제 죽겠다느니 뭐니 사실은 누군가 잡아줬으면 싶어서 정해놓은 미련덩어리일 뿐이었잖아. 아 사실은 이것도 누군가 잡아주길 바라는거겠지. 내가 맘을 정하기 전에 누군가 잡아줬으면 싶어서. 175.223.20.38
05.24
얘기하다가 잔다고 도망간 이유가 무서워서. 내가 진짜 죽어버릴 것만 같아서 무서웠다고. 자기가 그렇게 나쁘게 얘기하는 이유는 내가 죽는다는걸 아니 없다는 것 자체를 생각한 적도 없고 생각하기도 싫어서라고. 자기 생활 곳곳에 파고들어있는데 없다고 생각하니 무서웠다고. 음... 뭐 사실 죽는 것보다 바람피는게 더 상처받을 것 같다고ㅋㅋㅋㅋ 그러길래 바람펴도 칼 같이 잘라낼 사람인 줄 알았다니까 아니래. 음.. 하긴 전여친 생각하면 그건 그렇긴 해서ㅎ 그건 그렇네.. 이러니까 이상한 생각 하지 말라고 아니라고ㅋㅋㅋ 나한테만 해당하는 얘기라고ㅎ 하는데ㅎ 이미 난 알고있구요ㅎㅎ 쩝 기분 좃창남ㅎㅎ 또 나한테만 그런 척 175.223.20.38
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No.44
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05.16
약이 졸라 독하긴 한갑다 소화 안되고 약 바꾼지 이틀 짼데 이틀 째 설사도 아니고 걍 똥꼬로 오줌싸는 수준 175.223.33.98
05.16
아니 근데 왜 목은 고대로 아픈지? 175.223.33.98
05.16
그리고 뭔가.. 생리가 이상했음.. 첫 날만 생리혈 나오고 둘쨋날은 고여서 안나오고 꼭 소변을 봐야 나왔음 존나 아파서 소리지르고 울었음 셋째날 부터는 아프진 않은데 나오지도 않고 소변봐도 소량만 나오고.. 175.223.33.98
05.16
확실히 버스커 노래 들으면 딱 20살 그 때가 생각나긴하넼ㅋㅋㅋㅋ 막 뭐 그 당시의 기억이 생각나는게 아니고 뭔가 향수 느낌..? 175.223.33.98
05.18
카뮈가 그랬지, 오늘 자살을 할까 커피 한잔을 마실까. 세상에 절대적인 의미나 가치는 없고 저 두 옵션 둘다 똑같이 중요하고 가치로울 수 있다는 거지. 자기 본위에서 삶이 그닥 중요하지 않다면 자살도 하나의 방법이 될수 있는 거고 아님 그래도 내가 죽으면 커피를 못박는데 그래도 난 커피 먹고 싶어 커피가 중요하니까 나한텐 이렇게 생각하면 커피를 먹으면 되는가겠지 175.223.33.98
05.18
경험하지 못한것들을 누리게끔 우리의 뇌가 설정되있어서 그래. 뇌의 메커니즘의 목표가 더 좋고 괜찮고 신나고 재밋고 욕구를 충족시키기 위하게끔 설정되있지. 지금 우리 대부분이 행복하지 못한 이유는 삶의 행복의 기준이 딱 그어져있어서 그래. 곰곰히생각해봐 정확하게 행복한 삶의 기준을 가지고 살아가는 사람이 얼마나 될까? 없어. 시발 없어 나도 지금 좆같고 불행해. 근데 우리는 틀에 갇혀살아가잖아. 차사고 집사고 결혼하고 이렇게 해야 행복하다 라는 기준선 안에서 살아가기때문에 그 조건들을 대부분 갖추기 힘든 우리사회에서 행복한 사람은 존나 드물수밖에 없어. 그래서 일본에서는 사토리세대 , 통달한 세대라고 개좆같은 신조어가 생겼잔아 시발 무슨 예수도 아니고. 175.223.33.98
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No.43
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05.13
다들 왜 사는건가, 사람은 왜 살아야 하고 너는 무엇 때문에 사는건가. 에 대한 답을 못찾았다. 스스로 이런 의문이 생기는 이유가 공허하고 에너지가 고갈되어 무기력에 빠졌을 때 라고. 그리고 그 무기력은 진정으로 원했던 것이 좌절 되었을 때 그 반동으로 생기는거라던데. 맞아. 원했던 만큼, 떠오른 만큼의 크기와 속도로 무너지더라고. 아무렴 사람이라면 누구나 오르내리고 바닥을 치면 다시 올라오는 것은 필연적인 관성이라, 사람마다 크게 다를 것 없다고 생각하지만 그래도 자신의 마음이 가장 중요하니까. 대게 잘 살고자 하게 만드는 것들은 그만큼 죽고싶게 하니까. 다들 살아가는 이유는 비슷하겠지. 개중엔 살아야 할 이유도, 죽어야 할 이유도 없어서 살아간다고. 나도 그래. 살아야 할 이유가 이젠 없으니, 죽어야 할 이유도 없어서 죽으려 한다고. 당장 내일 눈을 뜨지 못해도 괜찮아. 나는 그냥 이유가 없어 죽고자 하는거니까. 영영 답을 찾지 못하겠지. 안녕. 175.223.33.98
05.13
난 내가 있을 수 있는 곳이 갖고싶었어. 내가 편히 맘을 뉘일 수 있는 곳. 너는 분명 내가 이런 생각을 하고 있다는걸 알면 말을 잃겠지. 지금껏 함께 해왔던 것과 함께 보냈던 시간이 내게 의미가 없었다는 슬픔과 결국 도움이 되지 못했다는 자괴감, 나에게 자기가 아무것도 아닌 존재였다는 비참함, 배신감, 미안함 등 복합적인 감정들이 들어올거고. 결국 가야하는데 그것도 모르고 계속 있어도 되는 줄 알았지. 멍청하게 있어도 된다고 생각해버린거야. 나도 나름 행복하고 싶었고 잘 살고 싶었는데요. 음 이젠 생각이 좀 바꼈어요. 내가 더 이상 기대해서 아프지 않았으면 해. 위태로운 것도 이젠 견디기 힘들구요. 175.223.33.98
05.13
29살의 생일에 죽기로 나는 나 자신과 약속했던 날도 있었는데 왜 하필 29살이냐 묻는다면 나름의 의미부여였지. 이제와서 드는 생각이지만 그런 의미부여가 무슨 의미가 있겠니. 영영 아무도 모를, 그리고 어거지로 끼워넣은 의미. 그래서 하는 말인데 조금 앞당기는게 어떨까. 역시 29살은 아직 멀어. 1년만 더 당기자. 175.223.33.98
05.13
28살의 언젠가. 음 언제가 좋을까. 원체 의미부여를 좋아해서 탈이다. 이런거 아무도 궁금해하지 않을거고 알고싶지도 않을텐데 175.223.33.98
05.13
나도 참 딱하지. 기껏 찾은 살아야 할 이유가 사랑이라니. 눈에 보이지 않아 높이도 모른 채 하늘로 떠오르다가도 깊이도 모른 채 올라간 만큼의 2배나 떨어지다니. 효율성도 없이. 이다지도 부질없는 것만을 품었으니. 175.223.33.98
05.13
이젠 사랑한다는게 무엇인지도 모르겠고. 미래를 그리는 일은 그만둔지 오래라 이젠 그리고 싶어도 그릴 수 없고. 175.223.33.98
05.15
대체 막무가내로 저런 말을 뱉으면 듣는 사람은 어쩌자는거? 믿으면 나중에 믿는대로 바보될거고 안믿으면 안믿는다고 뭐라할거고 당연히 안믿을거긴 하지만 듣는거 자체로도 스트레스가 이만저만이 아니다 175.223.33.98
05.15
짜증나 진짜 해결해 줄 수도 없으면서 해결해 줄 맘도 없으면서 왜 자꾸 해결해주려는 척 하는거야 175.223.33.98
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No.42
아아아아 |
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04.30
얼른 같이 살고싶다 39.7.47.131
05.02
보고싶고 39.7.47.131
05.02
내 목소리 들으니까 기운 난다고 해줘서 좋았고 39.7.47.131
05.02
같이 사는거 좋지. 하고는 고민하고 39.7.47.131
05.04
그 때 그렇게 말하지 못한게 아직도 생각난다. 너 그 여자애랑 그렇게 약속했잖아. 같이 지옥가자고. 지옥 갈 각오 하고 그런거 아니야? 그런데 왜 내가 조금 못살게 굴었던 것 가지고 그래? 지옥은 그것보다 좀 나을 줄 알았던거야? 야. 난 너보다 더 무너졌었어. 뭐 대화내용 보고 엉엉 울었다고? 야, 웃기지 마. 같잖아서 진짜. 난 너보다 몇 천배는 더 힘들었어. 그 생각하면 아직도 마음이 쏟아지고 눈물이 펑펑 나. 넌 지옥도 갈 생각하고 그런 짓 저질렀잖아. 근데 이 그 까짓 일 가지고 징징 짜니? 난 그럼에도 네 불행을 온전히 바라지도 못 해. 참 엿같지. 그 여자애는 내 맘에 들게 잘 사는 것 같더라. 평생 그렇게 볼품없이 살거라 생각하면 나 정말 기쁜데, 너와 네 부모가 영영 불운하길 빌고 고통받다 죽었으면 하고 빌다가도 생각이 나서 그러질 못해. 너랑 네 부모때문이 아닌거 알지? 찢어 죽여도 시원치 않고 고기망치로 얼굴을 흘씬 두둘겨도 시원치 않아. 난 너희를 죽이는 생각에 잠겨 살겠지. 꼭 지옥에 살길 바랄게. 네가 했던 말대로. 39.7.47.131
05.10 하 뭔가 맘 뜬다ㅋㅋ 175.223.33.98
05.10
뭔가.. ㅋㅋㅋ 175.223.33.98
05.10
역시 내 살 길은 내가 찾는 것도 맞는거지만 같이 살고 싶다고 생각했었는데 맘이 뜬다 175.223.33.98
05.10
그렇다고 안좋아하는건 아닌데 그냥 마음이 가벼워지는 느낌 175.223.33.98
05.10
그냥 이 동네 암데나 취업해서 예정대로 죽어야겠다 사는게 생각처럼 안된다는건 알지만 이건ㅎㅎ.. 175.223.33.98
05.10
군무원이고 뭐고 돈 모으는 것도 이젠 부질 없고 그냥 나 하고 싶은거나 하고 살다 예정대로 죽어야겠다는 생각 뿐이다 더 살아봤자 의미도 없고 굳이 살아야 하나 싶네 175.223.33.98
05.10
잘 살아 보자고 생각했는데 그게 무슨 의미인가 싶다~ 175.223.33.98
05.10
별 생각도 없고 의미도 없고 그냥 사라지고 싶은 느낌 드는데 이거 생리 전이라 그런건가요 175.223.33.98
05.10
여튼 결혼이고 자시고 같이 잘 살 생각 이런게 사라짐 내가 살고싶은 이유가 같이 재밌게 잘 살자. 이거였는데 그 생각이 사라지니 이젠 별 생각도 없다 175.223.33.98
05.10
약간 해탈의 경지에 오른건지 다 놓아버린건지 구별이 안되네 175.223.33.98
05.10
그냥 미래에 대해 별 생각이 없어짐 아.. 사람들한테 이렇게 살거라고 다 말해놨는데 그 사람들이 물어보면 뭐라고 답해야하지.. 175.223.33.98
05.10
참 신기하다 사는게 대체 무슨 이유가 있길래 저렇게 행복하게 살기 위해 노력하고 회사를 다니고 계속해서 명을 이어가는거지? 진짜 나도 그런 이유가 또 생겼음 좋겠기도하고 그냥 마냥 신기하기도 하고 좀 부럽기도 하고 175.223.33.98
05.10
나만 이유를 못찾아서 죽으려고 하는거 아닐거아냐 분명 나 같이 그냥 살 이유가 없어서 죽는 사람도 있을텐데.. 반대로 살 이유가 있는 사람들은 뭐지 똥밭에서 굴러도 이승이 낫다 이거야? 굳이? 그렇게까지 살아야 돼? 이해가 안됨.. 이유가 뭘까.. 175.223.33.98
05.10
너 정말 이해 안돼! 이게 아니고 그냥 수학문제 이해 안되는 것처럼 이해가 안됨 175.223.33.98
05.10
킁.. 노이해.. 알 수 없는 부분... 175.223.33.98
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