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No.15

에휴

 10.30 
내가 포기할게 그냥^ㅅ^... 삔또 상한다 진짜ㅋㅋㅋ그렇게 할 얘기도 없고 나랑 얘기하는게 재미도 없는데 왜 함ㅋㅋ됐다 억지로 이어가려는 것도 뭐 좋게 얘기하자면 노력이지만 노력을 해야한단 것 부터가 기분이 나쁘다ㅋㅋ

 10.30 
참.. 할말하않.. 항상 같은 생각만 들고ㅋㅋ 에휴

 10.31 
그래. 너는 내게 행운같은 사람이지만 나는 아니지. 그 사이를 애써 모르는 체 묻고 있다가도, 간혹 나를 마구 난도질 해. 나는 너처럼 다부진 사람이 아니라 쉽게 으스러지는 사람이라. 나는 네게 너같은 행운이 되고싶다가도 그 만큼의 속도로 놓아버리고 싶어지는거야.
사실은 나, 이제 확신이 안 서. 네 말만 교리인 냥 믿어오다가 이제와서 너는 그게 아니라니, 그 말 하나 붙들고 버텨온 내가 얼마의 속도로 어느정도의 깊이까지 떨어졌는지 너는 영영 알지 못하겠지.
너도 그렇지. 알아. 내가 네게 매우 지치는 사람인거. 그래서 제가 한 말을 거짓으로 남기지 않으려고 나를 잡는게 아닐까 싶고. 항상 걱정이 많으니 제 몸을 아끼라고 했죠. 나는 그래서 전보다 나를 꽤 아끼는데 너는 잘 모르죠. 이젠 무슨 말을 해도 핑계로 듣는 것을 아니까 아무 말도 못하겠어요. 그래요. 사실 핑계겠죠. 나는 나를 위해 핑계를 둘렀던거에요. 나도 내가 참 미운 사람이야. 너처럼 왜 아침에 제대로 일어나질 못하니. 밥은 왜 안챙겨먹니. 직장은. 하고싶은 일은. 운동은. 규칙적인 좋은 습관은. 취미는. 왜 없니. 왜 노력도 노력을 해야하는거니. 너처럼 왜 노력하질 못하고 쉽게 주저앉아 버리는거니. 나는 이런 사람이니 왜. 왜 네 말 하나 제 몸 하나 건사하지 못하냐고 꾸짖으면 나는 나는 나는 나는.
제 자신을 사랑하고 아끼라고 했지만 나는 그게 잘 안돼. 네 어깨 아래에서 네 덕에 내가 괜찮은 사람인걸까 싶다가도 네 탓에 나는 얼마나 한심한 사람인걸까 무너져.
나는 내 오롯한 힘으로는 절대 일어나질 못하는 사람이야. 옆에서 누군가 지탱해줘야 겨우 굴러가며, 타인이 나를 예뻐해주고 사랑해야 나도 나를 사랑할 수 있어. 무너지면 단번에 무너져내리는 사람이야.

 10.31 
미안해. 이렇게 지치고 성취없는 사람이라. 무기력하고 끈기없고 금방 재가 되어버려서 미안해. 알면서도 고칠 힘이 없어서 미안해. 내가 용기내어 할 수 있는 말이 못한다는 말이라서 미안해.

 10.31 
네가 그럴 때마다 엄청나게 전전긍긍하는 것도 우습지. 네가 더이상 나를 그렇게 생각하지 않을까봐 나는 얼마나 심장이 으깨지는지

 10.31 
엄청난 속도로 무너져내리고 휘발하던 것 마저 사라졌다. 나는 지금 나 하나 건사하는 것도 일인데 뭐라도 하라니

 10.31 
내가 원하는건 그저 내가 자리할 수 있는 편안한 장소야. 무엇이든 다시 시작할 수 있게 넘어져도 지켜줄 수 있는 장소.

 10.31 
그래.. 네가 내 부모도 아니고. 어리광도, 나태도, 갖은 핑계도 네가 언제까지고 받아줄거라고 착각한거지. 사실은 받아주는 존재가 아닌데.

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No.14

우울하다

 10.27 
언니. 꿈에 언니가 먼저 안부를 물어준거있죠. 벌떡 일어나서 핸드폰을 확인했는데 역시나 꿈이던걸요. 언니 잘 지내요? 마지막으로 연락한 날로부터 벌써 4년이 지났어요. 언니 보고싶어요. 내가 지금 아니 평생을 보고싶어하는 사람은 영영 언니 뿐일거에요. 나를 잊었을까봐 겁이 나서 차마 먼저 연락을 못하겠어요. 언니 안부라도 종종 듣고싶은데 제겐 통 닿질 않네요. 왜 이렇게 언니가 애달픈진 잘 모르겠지만 유추해보자면, 그 때 언니가 해준 말들을 아직도 새기고 있어서 그런가봐요. 언니. 저는 언니가 했던 말 중 어느 것도 가지질 못했어요. 여전히 소속감에 목을 달았고 언니가 좋아하던 내 그림은 이제 잃어버렸어요. 아마 언니가 내 가장 빛나는 시절 내가 가장 좋아하던 사람이라 이렇게 혼자 보고싶은가봐요. 내 이름 두 자 다정히 불러주던 문자가 스팸으로 빠진 것을 1년이 지나고 알았을 때의 내 마음을 알까요. 정말 쿵 하고 떨어졌었는데. 지금도 맘이 아파요. 언니. 잘 지내죠? 나는 잘 지내는 듯 해요. 언니가 여즉 내 옆에 있었다면 나는 정말 뭐든 다 될 수 있었을텐데. 그 누구보다도 언니가 해준 말들이 가장 제게 와닿았고 앞으로도 가장으로 머물거에요. 내가 부디 행복했으면 하고 나보다 더 행복하길 잘 되기를 바라는 사람은 평생 언니 단 한 사람 뿐이에요. 그러니 쭈욱 평안했으면 좋겠어요. 언니. 언니 정말 보고싶어요.

 10.27 
사실 언니를 생각하면 드는 생각은 사랑에 가까운 것 같지. 아니 사랑인 듯 하지. 동경이라기엔 너무 많이 애달픈

 10.27 
는 당연히 동경이겠지만 ㅋㅋㅋㅋ 그 언니랑 스킨십이라니 으으으 그건 좀ㅎ

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No.13

TO DO

✔ 월급 받으면 카카오뱅크에 남은 돈 입금 👉 자유적금 가입 10.24 
얼마 넣징.. 10만원하고 추가 납입할낀

 10.26 
는 다음 달부턴 넣을 돈 없음ㅋㅋㅋ

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No.12

 10.23 
하아 심란하다 진짜 덤덤하고 별 생각 없었는데
막상 내일이라니까 멀미오고 공황오고 벌써부터 난리남

 10.23 
일상이 내일부터 달라지거나 하진 않으니까 엄청 무덤덤했는데...

 10.23 
방금 전 어느 법원인지 볼 때도 무던했는데
문자 한 통, 내일이네... 라는 그 문자 한 통 받고부터 머리가 어지러워지네

 10.24 
ㅋㅋ막상 당일되니 별 생각 없다ㅎ 운동 갈 시간이 되려나 이 생각만 듬ㅎ..

 10.24 
그래도 뭔가 하나는 처리한 기분이라 맘이 가볍네

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No.11

나라고 집을 안나가고 싶겠어요~~~~

 10.22 
매주 주말마다 느끼는거지만 집에 있으면 스트레스구나
주말마다 싸우고 욕먹고 그냥 방 안에 죽은 듯 있는게 최선이고
하여튼 타인중에 내 자존감 깎아내는건 생각해보면 엄마 뿐이지ㅎㅎ
아들은 잘생겼느니 뭐니 칭찬이란 칭찬은 진심으로 하면서
나는 넌 어디가서 사랑 못받는다느니 너 같은걸 누가 좋아하겠냐느니 못생겨서 얘기도 하기 싫겠다느니
내 자존감 다 깎는건 엄마뿐이지ㅎ.. 그래놓고 돈이란 돈은 계속 달라 그러고 그러면서 나가살길 바라고ㅋㅋㅋ
ㅎ.. ㅎㅎ.. 에휴.. 나도 얼른 확실해지면 바로 나가살거니까~~

 10.22 
10월도 거의 다 갔으니 이제 한 달 조금 넘게 두 달 약간 안되게 참으면 된다ㅠ ㅠ

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