| skin by 고담아 / (MMB ©마도카 / ©톰캣 / ©반디) |
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No.73
함께 하겠다는 말은 함부로 하는게 아니야 |
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03.08
대체 어디서부터 어긋난걸까. 2013년? 아니면 2011년? 아니 어긋났다는 것 자체가 내 착각인거 아닐까. 사실은 이렇게 굴러갈 생이었다고, 내 맘엔 안들지 몰라도 사실은 제대로 굴러가고 있던거라고 한다면. 오빠, 나는 내가 선택했던 것 전부를 원망해왔고 앞으로도 원망할거야. 오빠가 그랬지. 우리가 만나기 위해, 내가 너를 만나기 위해, 서로가 서로를 만나기 위해서 이 모든걸 겪은거라고, 하나라도 달랐다면 만나지 못했을거라고. 그 말이 위로가 되기도 하지만 가끔은 미쳐버릴 것 같아. 차라리, 차라리... 가끔은 차라리. 후회 뿐이었고 앞으로도 후회할거고, 죄는 죄로, 원망은 원망으로 계속 남을거야. 상처 뿐이었고 앞으로도 영영 낫지 못할거야. 깊게 혹은 얕게 생긴 흉들이 가끔 내 목을 조르는걸 이해 못하지. 진짜 죽어버릴 것만 같고 죽어버리고 싶다는걸 모르지. 차라리 그냥 없던 일이었음 좋겠어. 전부 버릴테니 내 몸 내 마음 다 돌려달라고. 그냥 전부 없었던 일이었음 좋겠어. 지금이 딱 그래. 전부 버리고 그냥 콱 죽어버리고 싶어. 너무 위태로운데 말할 수가 없어. 걱정끼치고 싶지 않아서 말하지 않는게 아냐. 상처받고 싶지 않아서 말하지 않는거야. 175.223.3.139
03.08
자신이 구원자가 될 수 없단게 실망스러울 너니까. 내 안위에 속상한게 아닌, 그저 나에게 실망할 너라서. 175.223.3.139
03.09
우울하규.. 뭔가.. 우울... 114.201.38.250
03.09
저번주에 차라리 보지 말걸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그랬음 다음주에 봐도 노상관이었을텐데 114.201.38.250
03.16
괜찮다고 했지만 사실 안괜찮아 너무 아쉽고 너무 서운해 조금 밉기도 해 나는 네 안에서, 그냥, 이래도 되는 사람인거니까 그렇겠지 조금 외로워. 너도 알잖아. 나 외로워하는거. 그치만 넌 네가 먼저니까 아는걸로 끝이잖아. 정말 사실은 너무 안괜찮아. 요즘은 또 병이 도졌어. 너한테도 얘기하고싶은데 통 얘기할 시간이 없네 우리 얼굴 보기는커녕 대화하기도 힘들다. 넌 편하겠다. 넌 좋겠다. 나에대해 신경쓸건 없어서. 114.201.38.250
03.16
아 그냥 전부 지쳤어 다 그만두고싶어 그냥 죽어버리고싶어 114.201.38.250
03.16
전부 지쳤어.. 114.201.38.250
03.16
나랑 동생 차별하는 것도 나를 전처럼 사랑하지 않는 것도 이런 것에 속상해하는 것도 전부 지쳤어 114.201.38.250
03.19
ㅋㅋㅋㅋ결국 말뿐이었네~~ 휴가써서 온다는거 됐다할땐 극구 오겠다고 난리더니 결국 안옴ㅋㅋㅋ 175.223.21.247
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No.72
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02.02
결국 또 꿈까지 꾸네.. 39.7.19.130
02.02
다 지워버릴까 하는 생각이 처음으로 들었어. 난 너와의 추억이 너무나도 소중해서 꼭 안고 있었던건데, 그게 갑자기 나한테 상처로 돌아와서. 묻고 싶은게 너무나도 많지만 네 맘을 아는게 난 더 무서운거야. 아직까지도. 왜 날 사랑하냔 말에 모르겠다고, 왜 사랑했는지는 자신있게 말할 수 있는데 왜 사랑하냐고 묻는다면 할 말이 없다고. 이 말을 들은 지 1년이 훌쩍 지났는데, 아직도 난 너한테 사랑한단 말을 들으면 장난으로라도 왜냐고 묻질 못하겠어. 아니, 그냥, 그냥, 그냥 사랑하는건 맞는지 묻고 싶어. 영영 묻지 못하겠지만. 왜 걱정되게 연락을 안했냐는 말에, 나는 이성적으론 훨씬 전에 널 전부 놨다고, 감정적인 부분으로 널 잡고 끌고가는거라고. 내가 바보같이 웃기만 한다고 진짜 괜찮아 보였냐고. 괜찮을거라고 앞으로 잘 지내면 될거라고 꾸역꾸역 생각하지만 사실은 자기가 놔버리면 전부 끝나는걸 안다고. 아직도 감정적인 부분으로 날 억지로 끌고 가고 있는지 궁금한데 묻질 못하겠어. 진짜 전부 끝날까봐. 아니 끝나니까. 네 진짜 마음을 말하는 순간 여지껏 숨겨왔던 마음의 몇 배는 더 커질걸 아니까. 지금은 그렇게 대답하지. 그 땐 덜 사랑해서 그랬나보지~ 그 땐 안바빠서 그랬어~ 웃으면서 그 땐 그랬단 듯 얘기하는데 그럴때마다 무서워. 너 그때도 웃으면서 같은 말 했었단 말이야.. 사실은 아니었다고 울면서 얘기했단 말이야.. 나하고 좋게 얘기할 땐 그냥 센 척 한거라고 변명했지만, 나도 바보가 아닌 이상 알아. 울면서 얘기했던 말들이 진심이란거. 지금도 그래서 무서워. 너무 무서워. 지금 네 진짜 마음이 어떤지 무서워. 우리 이렇게 숨기고 언제까지 '사랑'할 수 있을까. 언제까지. 우리 정말 지금 당장은 싸운 적도 멀고 정말 사이 좋지만 평생 같이 있진 못할거 같아. 연애를 과시하는 사람들은 불안정한 연애를 하고 있어서라는 말이 딱 맞지. 나 스스로는 안정적인거 같아도 사실은 깊게 금 간 빙판 위를 걷는거지. 너 지금도 그렇지? 날 사랑한다고 하지만 사실은 사랑한다고 믿고 싶은거지? 사실은 아직도 날 억지로 끌고가고 있지? 우리가 만나게 된 것도 전부 우리가 되기 위해서 였다고 하지만 지금은 그냥 평범하고 흔한 우연이었다고 생각하지? 39.7.19.130
02.02
난, 난 정말, 네가 날 정말 사랑하는 줄 알았거든.. 정말.. 날 사랑하는 줄 알았거든.. 난.. 정말 바보같이 네 말이 다 진짜인줄 알았거든. 괜찮다는 말도, 괜찮을 수가 없는데, 자긴 이상한 사람이니 괜찮다고 하는 말도, 전부, 네가 날 사랑해서 괜찮은 줄 알았어. 날 사랑하는 줄 알았어.. 정말, 난 정말, 39.7.19.130
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No.71
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12.30
끌끌,,, 호르몭전쟁~~ 175.223.45.98
12.30
괜히 우울하네 별 일 없는데도 175.223.45.98
12.30
오래 안본거 같은데 일주일밖에 안지났음.. 집에 혼자 있다보니 그런가 싶네 175.223.45.98
12.30
집에만 있으니 외롭거나 나가고싶단 생각은 못느끼고 의외로 공부도 재밌긴한데 175.223.45.98
12.30
걍 생리때라 그런거겠지 175.223.45.98
12.30
휴.. 그래도 어제 오늘 봤다면ㅎㅎ.. 본인은 위험해서 못온다더니 나보고 오라고..? 차라리 보지 말잔 쪽으로 얘기했으면.. 사실 뭐 어젠 그랬지ㅎㅎ.. 어차피 같이 내려오면 괜히 둘 다 힘들고 나 혼자 내려가는게 맞는거긴한데 꼭 상황이 이럴때만 이러니.. 타이밍이란게.. 175.223.45.98
01.13
지친다 지쳐.. 114.201.38.250
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No.70
ㅅㅂ |
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12.18
공부 시작~ 끝: 11시간 순공시간.. 모르겠음.. 근데 얼마 안될 듯.. 175.223.23.96
12.19
공부시간 ㅅㅂ 5시간 반이요 좃댓다 순공 5시간 될라나 ㅅㅂ 175.223.26.84
12.26
2년이 지난 일인데 왜 난 아직도 만약이란 없는 과거에서 벗어나질 못할까 39.7.19.185
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No.69
기대하는 법만 잃으면 어떤 것도 잃지 않을 수 있다. |
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12.10
과거도, 미래도 아닌 현재를 살기 위해서는 미련도, 기대도 남기지 말아야 한다 39.7.19.53
12.11
내가 문제라고 생각하기 싫은데 내가 문제일 때 39.7.19.53
12.11
설령 아무 약속도 없다한들 와야할 이유는 없지 애인이니까~ 라는 이유는 너무 이기적이잖아 내가 지금보다 더 바라는게 되는거지. 심지어 가까운 거리도 아닌데 별 시덥잖은 일에 괜한 의미부여까지 해서. 39.7.19.53
12.11
평소엔 그런 생각 안하는데.. 마지막이 외로운게 너무 싫었어. 그냥 그게 다였어 39.7.19.53
12.11
그냥.. 그랬어. 난 그렇지만 너까지 그러란 법은 없고, 그래야 하는 이유도, 그렇게 권할 자격조차 없지. 내가 뭐라고.ㅈ 39.7.19.53
12.16
그래도 와줘서 고마워 신경써줘서 고마워 110.70.14.124
12.16
맘 몰라서 미안하고 110.70.14.124
12.16
괜한 말을 했나 싶은 생각과 동시에 최악이라는 생각이 뒤섞이면서 눈물이 났는데 그거보고 달래주려고 아파서 그럴 정신도 아니었을텐데 장난치고 그냥 집 데려다준대놓고 우는거보고 일부러 시간 내고.. 고마워서 미안했어 110.70.14.124
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