M S MS

[F5] [Emo]

login :

← [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] →

No.43

 05.13 
다들 왜 사는건가, 사람은 왜 살아야 하고 너는 무엇 때문에 사는건가. 에 대한 답을 못찾았다. 스스로 이런 의문이 생기는 이유가 공허하고 에너지가 고갈되어 무기력에 빠졌을 때 라고. 그리고 그 무기력은 진정으로 원했던 것이 좌절 되었을 때 그 반동으로 생기는거라던데. 맞아. 원했던 만큼, 떠오른 만큼의 크기와 속도로 무너지더라고. 아무렴 사람이라면 누구나 오르내리고 바닥을 치면 다시 올라오는 것은 필연적인 관성이라, 사람마다 크게 다를 것 없다고 생각하지만 그래도 자신의 마음이 가장 중요하니까. 대게 잘 살고자 하게 만드는 것들은 그만큼 죽고싶게 하니까. 다들 살아가는 이유는 비슷하겠지. 개중엔 살아야 할 이유도, 죽어야 할 이유도 없어서 살아간다고. 나도 그래. 살아야 할 이유가 이젠 없으니, 죽어야 할 이유도 없어서 죽으려 한다고. 당장 내일 눈을 뜨지 못해도 괜찮아. 나는 그냥 이유가 없어 죽고자 하는거니까. 영영 답을 찾지 못하겠지. 안녕.

 05.13 
난 내가 있을 수 있는 곳이 갖고싶었어. 내가 편히 맘을 뉘일 수 있는 곳. 너는 분명 내가 이런 생각을 하고 있다는걸 알면 말을 잃겠지. 지금껏 함께 해왔던 것과 함께 보냈던 시간이 내게 의미가 없었다는 슬픔과 결국 도움이 되지 못했다는 자괴감, 나에게 자기가 아무것도 아닌 존재였다는 비참함, 배신감, 미안함 등 복합적인 감정들이 들어올거고. 결국 가야하는데 그것도 모르고 계속 있어도 되는 줄 알았지. 멍청하게 있어도 된다고 생각해버린거야. 나도 나름 행복하고 싶었고 잘 살고 싶었는데요. 음 이젠 생각이 좀 바꼈어요. 내가 더 이상 기대해서 아프지 않았으면 해. 위태로운 것도 이젠 견디기 힘들구요.

 05.13 
29살의 생일에 죽기로 나는 나 자신과 약속했던 날도 있었는데 왜 하필 29살이냐 묻는다면 나름의 의미부여였지. 이제와서 드는 생각이지만 그런 의미부여가 무슨 의미가 있겠니. 영영 아무도 모를, 그리고 어거지로 끼워넣은 의미. 그래서 하는 말인데 조금 앞당기는게 어떨까. 역시 29살은 아직 멀어. 1년만 더 당기자.

 05.13 
28살의 언젠가. 음 언제가 좋을까. 원체 의미부여를 좋아해서 탈이다. 이런거 아무도 궁금해하지 않을거고 알고싶지도 않을텐데

 05.13 
나도 참 딱하지. 기껏 찾은 살아야 할 이유가 사랑이라니. 눈에 보이지 않아 높이도 모른 채 하늘로 떠오르다가도 깊이도 모른 채 올라간 만큼의 2배나 떨어지다니. 효율성도 없이. 이다지도 부질없는 것만을 품었으니.

 05.13 
이젠 사랑한다는게 무엇인지도 모르겠고. 미래를 그리는 일은 그만둔지 오래라 이젠 그리고 싶어도 그릴 수 없고.

 05.15 
대체 막무가내로 저런 말을 뱉으면 듣는 사람은 어쩌자는거? 믿으면 나중에 믿는대로 바보될거고 안믿으면 안믿는다고 뭐라할거고 당연히 안믿을거긴 하지만 듣는거 자체로도 스트레스가 이만저만이 아니다

 05.15 
짜증나 진짜 해결해 줄 수도 없으면서 해결해 줄 맘도 없으면서 왜 자꾸 해결해주려는 척 하는거야

Name Pass Pw coo sec more

No.42

아아아아

 04.30 
얼른 같이 살고싶다

 05.02 
보고싶고

 05.02 
내 목소리 들으니까 기운 난다고 해줘서 좋았고

 05.02 
같이 사는거 좋지. 하고는 고민하고

 05.04 
그 때 그렇게 말하지 못한게 아직도 생각난다. 너 그 여자애랑 그렇게 약속했잖아. 같이 지옥가자고. 지옥 갈 각오 하고 그런거 아니야? 그런데 왜 내가 조금 못살게 굴었던 것 가지고 그래? 지옥은 그것보다 좀 나을 줄 알았던거야? 야. 난 너보다 더 무너졌었어. 뭐 대화내용 보고 엉엉 울었다고? 야, 웃기지 마. 같잖아서 진짜. 난 너보다 몇 천배는 더 힘들었어. 그 생각하면 아직도 마음이 쏟아지고 눈물이 펑펑 나. 넌 지옥도 갈 생각하고 그런 짓 저질렀잖아. 근데 이 그 까짓 일 가지고 징징 짜니? 난 그럼에도 네 불행을 온전히 바라지도 못 해. 참 엿같지. 그 여자애는 내 맘에 들게 잘 사는 것 같더라. 평생 그렇게 볼품없이 살거라 생각하면 나 정말 기쁜데, 너와 네 부모가 영영 불운하길 빌고 고통받다 죽었으면 하고 빌다가도 생각이 나서 그러질 못해. 너랑 네 부모때문이 아닌거 알지? 찢어 죽여도 시원치 않고 고기망치로 얼굴을 흘씬 두둘겨도 시원치 않아. 난 너희를 죽이는 생각에 잠겨 살겠지. 꼭 지옥에 살길 바랄게. 네가 했던 말대로.

 05.10 
하 뭔가 맘 뜬다ㅋㅋ

 05.10 
뭔가.. ㅋㅋㅋ

 05.10 
역시 내 살 길은 내가 찾는 것도 맞는거지만 같이 살고 싶다고 생각했었는데 맘이 뜬다

 05.10 
그렇다고 안좋아하는건 아닌데 그냥 마음이 가벼워지는 느낌

 05.10 
그냥 이 동네 암데나 취업해서 예정대로 죽어야겠다 사는게 생각처럼 안된다는건 알지만 이건ㅎㅎ..

 05.10 
군무원이고 뭐고 돈 모으는 것도 이젠 부질 없고 그냥 나 하고 싶은거나 하고 살다 예정대로 죽어야겠다는 생각 뿐이다 더 살아봤자 의미도 없고 굳이 살아야 하나 싶네

 05.10 
잘 살아 보자고 생각했는데 그게 무슨 의미인가 싶다~

 05.10 
별 생각도 없고 의미도 없고 그냥 사라지고 싶은 느낌 드는데 이거 생리 전이라 그런건가요

 05.10 
여튼 결혼이고 자시고 같이 잘 살 생각 이런게 사라짐 내가 살고싶은 이유가 같이 재밌게 잘 살자. 이거였는데 그 생각이 사라지니 이젠 별 생각도 없다

 05.10 
약간 해탈의 경지에 오른건지 다 놓아버린건지 구별이 안되네

 05.10 
그냥 미래에 대해 별 생각이 없어짐 아.. 사람들한테 이렇게 살거라고 다 말해놨는데 그 사람들이 물어보면 뭐라고 답해야하지..

 05.10 
참 신기하다 사는게 대체 무슨 이유가 있길래 저렇게 행복하게 살기 위해 노력하고 회사를 다니고 계속해서 명을 이어가는거지? 진짜 나도 그런 이유가 또 생겼음 좋겠기도하고 그냥 마냥 신기하기도 하고 좀 부럽기도 하고

 05.10 
나만 이유를 못찾아서 죽으려고 하는거 아닐거아냐 분명 나 같이 그냥 살 이유가 없어서 죽는 사람도 있을텐데.. 반대로 살 이유가 있는 사람들은 뭐지 똥밭에서 굴러도 이승이 낫다 이거야? 굳이? 그렇게까지 살아야 돼? 이해가 안됨.. 이유가 뭘까..

 05.10 
너 정말 이해 안돼! 이게 아니고 그냥 수학문제 이해 안되는 것처럼 이해가 안됨

 05.10 
킁.. 노이해.. 알 수 없는 부분...

Name Pass Pw coo sec more

No.41

 04.25 
흠흠 보고싶군

 04.25 
아 괜히 또 찾아봤네.. 쓸데없는 생각 제발 버리고 싶다

 04.27 
속이 쓰리다. 이유는 안다. 왜 그랬을까 가벼이 한숨만 쉬고 몸을 움추렸다. 나는 언제까지 네 낙엽을 자근자근 밟으려나. 아마 네가 알면 소름이 끼친다고 말하겠지. 그 다음은 당췌 이해할 수 없다고 지쳐하겠지. 다행인건, 무심하고 기억이 짧은 너라서. 나도 참 목이 메여. 이런다고 해결될 일도 아니고 무언가 찾고싶은 것도 아니고 아니 오히려 시간이 지날수록 내 자신을 잠식할게 뻔한걸 알면서도, 답을 뻔히 알면서도 나오질 못하고 발을 담근 채 발이 마른 척만 하고있지. 아무도 내 발 밑에 웅덩이가 있는지 모를거야. 아무도 내 발이 젖어있는지 모를거야. 아무도 발 밑의 이 웅덩이가 얼마나 깊은지 모를거야. 정말 아무도 모를거야. 넌 내 발 밑에 웅덩이가 말랐을거라고 혹은 흔적만 남았을거라고 생각하겠지만, 아직 이렇게나 깊고 넓다는걸 네가 영영 몰랐으면 싶어. 사실 딱 그 정도, 웅덩이가 있다는 것 정도만, 알아줬으면 해. 내가 얼마나 빠져있는지 알아줬으면 해. 수면 위로 비치는 사람이 누구인지 겁이 나 차마 보지 못하는 나를 알아줬으면 해. 아직도 형체없는 폭우 속에 서있는 나를 알아줬으면 하고. 혼자 열을 앓는 네게 무언가 해주질 못해서 속상하면서도 나는 혹여나 네가 혼자 열을 앓다가 그 애가 생각날까봐 나는 너무 두려운거야. 너는 제 과거도 사랑해달라고, 자기가 여태껏 잡아온 손들 덕분에 내게 잘 할 수 있다고 생각하기에 그 손들을 미워하지 않는다고 했지만 나는 아직도 무서워. 두렵고 무서워. 네가 그 아이가, 그 아이들이 간간히 생각 날까봐.

Name Pass Pw coo sec more

No.40

연습1

 04.14 
1.
왜 이렇게 기운이 없어보이냐는 말에 좋은 일이 아니니 말하지 않겠다고 답했다. 그는 물었다. 나는 부시시하게 웃으며 다시 한 번 답했다. 속상하고 기분 상할테니 말하지 않겠다고. - 또 자살 하려고 했어? - 생각치 못하게 넘어오는 질문에 순간 멈칫했다. 벌겋게 오른 얼굴이었다. 수화기 속 임에도 보이는 얼굴에 나는 혼자 쿡쿡 웃었다. 그렇게 거창한게 아닌데. 별 거 아닌 일이인데. - 또 라니, 아니야. - 서둘러 말을 옮겼다.

2.
밥을 먹다 말고 내 얼굴만 뚫어지게 쳐다보기 시작했다. 이런 적은 드물지만 드물지 않다. 보통 얼굴에 무언가 묻었을 때, 혹은 무언가 돋았을 때 놀리려고. 그렇지만 분위기가 조금 달랐다. 원체 긴 시선을 싫어하기에 나는 날 선 목소리로 왜 쳐다보냐고 툴툴댔다. 차가운 물음에 따슷거리는 질문이 넘어왔다. - 내가 왜 자기를 사랑하는지 알아? - 실없는 물음이었다. 사랑에 이유가 어디있겠냐만, 무엇인지 궁금해져 이번엔 내가 물었다. 왜? 한결 풀린 어투였다. 갑작스런 부드러움에 퍼렇게 대한 자기 자신이 민망했기 때문이었다. - 나는 자기가, 예전엔 정말 죽을 것 같았거든. 그런데 지금은 조금이라도 미래를 생각하는 것 같아서. 그래서 사랑해. - 나 혼자 먹먹해지는 말이었다. 오늘도 당신은 나를 살게 하는 구나.

3.
갑자기 내 허리께를 툭툭 도담는 손길에 시선을 옮겼다. 깨나 무게가 있는 닿음이었고 그것은 분명 무언의 의미가 있을 것이라 생각한 나는 왜? 물었다. 시선을 나에게 맞추지 않은 채 그는 말했다. - 살아있다는게 신기해서. - 대체 내가 얼마나 죽을 것 같은 사람으로 보였단건지 벙쪄있다가 이내 피식 웃었다. 그렇네, 라는 암묵적 동의. 그는 나를 꾸욱 껴안았다.

 04.16 
울고싶다. 시발 그깟 돈 돈 돈. 돈이 뭐라고. 누군가 그랬다. 자책하는 것도 부모라는 이유 하나 때문 아니냐고. 가족이 아닌 다른 사람이었어도 그렇게 자책하고 놓지 못할거냐고. 그렇지만요. 나 때문에 나만큼 속앓이 많이 한 사람이잖아요. 내가 가면 혼자라는 말도 안되는 책임감 때문에, 정서적으로 학대받으면서도 떠나지 못하고 멍청하게 부유하고 있는 것도 알아요. 1년에 2천만원이래요. 나 지금 정신차리고 6개월동안 먹을거 안먹고 울면서 도움받으면서 미친 듯이 모은 돈이랑 같아요. 나 때문에 빌린 돈이 3천만원이래요. 눈 딱 감고 줘버리면요. 괜찮아요. 내가 받은게 훨씬 많으니까요. 근데, 근데, 근데.. 나 정말 이기적인거 알지만 그럼 나 행복해지는 길이 다시 멀어지는 기분이라서. 제 자리 걸음도 못견디겠는데 뒷걸음질 치는 기분이라서. 또 콱 죽어버릴 것 같은거 있죠. 그 사람이 그랬어요. 사람이 통장에 돈이 있다면 마음이 조금 여유로워진다고. 맞는 말이더라구요. 그 사람이 내가 여유로워지게 도와줬고, 그 사람 분명 앞으로도 날 도와줄거에요. 나를 사랑한단 이유 만으로 도와주는 정말 고마운 사람이에요. 덕분에 지금 정말로 깨나 여유로웠고. 갖고 있는거 고작 2천만원 뿐이지만 언제든 도망칠 수 있는 돈이라서. 엄마가 그랬어요. 동생 제대하고 졸업하면 셋이서 갚자고. 아. 어차피 그 집 동생 줄거잖아요. 라고 울컥할 뻔한거 꾹 참았어요. 엄마 동생은 학자금 갚는 것도 버거울텐데. 또 목구멍께 죽음이 밀려오는데 바보같이 맘이 약해서. 엄마가 계속 일할 수 있으면 다행인데 사람 일이란게 어찌 될지 모르니 힘을 합하자고. 그 말을 듣는 순간 원망만 밀려오는데 멍청하게 맘이 약해서. 친구들은 다 돈걱정 안하는 것 같던데. 가족들하고 이런 얘기 안하는 것 같던데. 내가 참 딱하면서도 괜히 친구도 가족도 다 밉고. 나만 너무 힘든 것 같고. 운다고 달라지면 몇 년이고 울었겠지 싶어서 눈물도 안나와요. 머리가 차갑게 식어서 이성적인 판단이 가능하면 조금 낫겠지만 그것도 안돼요. 엄마가 그랬어요. 너의 조건을 사랑해 줄 사람이 있겠냐고. 엄마는 꼭 내가 엄마같이 살았으면 하나봐요. 아니요. 나는 계속 사랑을 구걸할거고 영영 헤멜거에요. 엄마같이 살았으면 하는 엄마 옆에서 저는 분명 불행할거구요. 아까 잠시 생각해봤어요. 내가 타지에 나가 금전적으로 돕는게 그나마 서로 윈윈할 수 있는 길일까. 사실 그러길 바라는거지만요. 아, 차라리 누군가 이렇게 하라고 정해주면 참 좋을텐데. 다행히 그 사람 덕분에 죽고 싶다던가 하진 않아요. 그저 눈을 떴을 때, 내일이 되면 내가 잊길 바랄 뿐. 아무런 해결책도 되지 못하는 바람이지만 그거면 충분해요. 가슴이 온통 새카맣거든요. 나 혼자서는 주체가 안돼요. 너무 무거워요. 그냥 잊고싶어요. 그냥 아무런 생각 없이 살고 싶어요. 구해주세요.

 04.16 
불행포르노. 왜 내가 뼈 맞았지ㅋㅋㅋ

 04.16 
당신을 구원자로 보지 않아요. 그저 나의 망각제. 같이 있으면 현실을 잊게 해주는. 영영 아무런 굴곡 없이 살 수 있을 것같은 착각에 빠지게 하는. 이렇게라면 살아도 괜찮지 않을까 눈을 감게 하는.

 04.16 
구원해줄거라 생각친 않지만 없으면 죽어버릴테지 감당할 수 없고 버티지 못할거야

 04.19 
어휴... 신경써주는거 뻔히 보이는데도 맘도 말도 좋게 안나가네 나보다 일도 힘든 사람인데 징징대기 싫고

 04.19 
또 눈물이 시도때도 없이 울컥울컥 나오기 시작하네 음악도 소음으로 와닿고

Name Pass Pw coo sec more

No.39

엥 머지

 03.28 
꿈에 나 진로 정하는 꿈 꿨음ㅋㅋ 고딩인가 중딩인가 기억이 안나네 예고인가 예대인가 지원하고 갔음.. 웹툰봐서 그런가 진짜 정직한 내 꿈.. 학원물 봤다고 바로 꿈꾸네

 04.08 
ㅂ부휴휴.. 이제 누구 껴서 노는건 지양해야겠다ㅎ.. 이도저도 못하고 안되는구나 이거

 04.08 
신점 보고싶다ㅠ 찜해둔 곳 2군데 있는데 언제 가보지..

Name Pass Pw coo sec more