| skin by 고담아 / (MMB ©마도카 / ©톰캣 / ©반디) |
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No.48
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06.05
너무 힘들다. 진짜 콱 죽어버릴까 했는데 아직 죽을 방법을 못찾았다. 죽는 것도 어렵구나. 오늘도 상상만 해야지 211.246.69.205
06.05
확실하게 해야겠다고 느낀건, 죽을 것 같아도 내 우울을 너에게 토해내거나 티내지 않기. 너에게서 정서적으로 분리되기. 타자화 시키기. 넌 너고 난 나야. 결국엔 넌 너일거야 211.246.69.205
06.05
분리가 아니고 거리두기 211.246.69.205
06.05
너도 나름 이런 얘기 할 때마다 복잡하겠지. 나도 그래. 이런 얘기 하면 할수록 내 당장의 미래마저 그리기 힘들어져. 너한테 느끼는 감정이 멀어지는 것 뿐만 아니라 내가 내 스스로의 생에 대해서도 211.246.69.205
06.05
애초에 그 말을 내가 어떻게 받아들여야 하는 지도 모르겠다. 하나만 해도 성공이라더니 아니잖아. 결국 내가 완전히 갑자기 괜찮아지길 바라는거였잖아. 뭐? 어서 같이 살고 싶어서 였다고? 웃기시네 그런다고 현실적으로 같이 사는 데에 도움이 되겠어? 211.246.69.205
06.05
그랬으면 니가 차를 안샀겠지ㅋㅋ 211.246.69.205
06.05
어떻게든 좋은 사람 하고 싶어서 애쓰는 꼴을 보니 너무 웃기고 슬퍼서 아무 말도 안했어 211.246.69.205
06.05
사실 잔잔히 살고 싶다. 무얼 하고 싶으냐 하면 그림을 그리고 싶을 땐 이젤을 펴고, 좋은 노래를 들으면 악보를 누르고 싶어. 211.246.69.205
06.05
꼭 직업적으로 하고 싶은 일이 있어야 해? 나는 볕이 드는 창에서 혹은 불규칙적으로 두드리는 빗 속에서, 이도저도 아닌 구름낀 날, 그저 그런 날 하고싶은 걸 하고싶어. 211.246.69.205
06.05
역시 나에겐 너 뿐이야. 언제나 어느 때이고 항상 어디에서나 내가 생각하면 바로 나타나주는 너 뿐이야. 211.246.69.205
06.06
솔직히 서럽다 내 친구는 여친 일한다고 밥 사들고 가던데ㅋㅋ 210.220.184.107
06.06
난? 응~ 하긴 회사도 아니고 알바나 하고있는 한심한 여친인데 뭐ㅋㅋ 생각해보니 서운할 일도 아니네 210.220.184.107
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No.47
후후 |
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05.28
죽겠군 죽겠어.. 175.223.2.229
05.29
확실히 결단력있고 실행력 있는 애랑 얘기하니 일이 일사천리네 어디서부터 손대야할지 몰랐는데 한 번에 순서 딱딱 정해지궁 175.223.2.229
05.30
뭐야.. 진짜야 가짜야.. 이런 적은 처음에다 갑작스러워서 좀 의문이네 어디서 뭐하니 175.223.2.229
05.30
아 진짜...ㅎㅎ.. 내가 너무 바라는거 맞지.. ㅎㅎ.. 175.223.45.24
05.31
미안해. 그냥 다. 내가 네 여자친구라서 미안해. 나따위와는 비교도 안될 좋은 사람들 많은데 그 사람들 만나. 내가 네 옆에 있어봤자 나는 네게 도움은 커녕 갉아먹기만 하잖아. 돈이 없어서 미안해. 집안이 넉넉치 못해서 미안해. 마음이 자주 무너지는 사람이라 미안해. 직업이 없어서 미안해. 그렇다고 할 줄 아는게 있는 것도 아니라 미안해. 돈이 없어서 미안해. 집안이 넉넉치 못해서 미안해. 돈이 없어서 미안해. 돈이 없어서 미안해. 마음이 자주 무너지는 사람이라 미안해. 직업도 아무것도 가진게 없어서 미안해. 내가 나를 스스로 돌보지 못하는 사람이라 미안해. 돈이 없어서 미안해. 아무것도 없어서 미안해. 가진게 없어서 미안해. 돈이 없어서 미안해. 미안해. 미안해. 미안해. 미안해. 미안해. 가치가 없는 사람이라 미안해. 이런 주제에 네 여자친구로 있어서 미안해. 그냥 나랑 헤어지고 더 좋은 사람 만나. 그냥 숨길걸. 그냥 입 닥치고 거짓말할걸. 미안해 그냥 내가 돈이 없고 마음도 툭하면 무너져서 미안해 내가 나를 혼자 돌보지도 못해서 미안해. 너 힘드니까 더 좋은 사람 만날 수 있게 헤어지자고 하고싶었어 그래서 네 말 하나도 못들었어 그 생각 뿐이라서. 계속 이 말만 삼켰어 사실 네 말 하나도 듣지 못했어. 네 말 하나도 안들렸어. 그냥 헤어지자고 하고 싶었어 너무 미안해서. 미안해. 돈도 없고 집안도 넉넉치 못하고 가진 것도 없고 할 줄 아는 것도 없고 마음이 강한 사람이 아니라 미안해. 어떻게 해서라도 나랑 같이 오래 살고싶어하고 그러려면 열심히 살아야 한다고 그래야 조금이라도 더 좋은 곳 더 고급진 것 더 맛있는 거 줄 수 있다고 하는 너한테 나는 너무 미안해. 나따위보다 훨씬 좋은 사람 많으니까 그 사람 하고라면 지금보다 덜 힘들고 덜 지치고 조금이라도 의지가 될 수 있으니까. 미안해. 미안해. 어제 아니 오후까지만 해도 네가 너무 보고싶었는데 이젠 보고싶지 않아 너무 미안해서. 나도 나름 잘 살아보려고 노력했는데 너랑 다시 잘 살아보겠다고 했는데. 내 모든 삶의 이유도 원동력도 모두 네가, 네 덕분에 쌓아올릴 수 있었고 쌓을 수 있었던건데 모두 단번에 무너졌어. 나랑 헤어지는게 네게 더 좋겠지. 그러면서도 아니라는 말을 듣고 싶은데 알겠다고 할까봐 무서우면서도 미안하고 죄책감도 모두 다 복합적으로 쏟아져. 헤어져도 괜찮아. 난 가치가 없으니까. 나도 잘 아니까. 미안해. 미안해. 175.223.45.24
05.31
사람들이 나보고 우울증이래. 우울증은 전염되기 쉬우니 꼭 병원가래. 돈은 없다가도 생기는거지만 사람은 헤어지면 끝이라고 그런 생각 말래. 오빠 좋은 사람 같으니 놓치지 말래. 미안하면 나중에 내가 여유로워졌을 때 더 잘해주면 된대. 좀 더 살아보쟤. 남친한테 미안하지도 않냬 175.223.45.24
05.31
열심히 벌고 열심히 살아서 나한테 조금이라도 더 좋은 곳 고급진 곳 맛있는 거 줘야 하니까 오래오래 같이 살자고 요즘 바빠서 신경 못써준게 자꾸 맘에 걸리고 미안하다고 조금만 몸을 아껴달라고 나한테 바라는거 없다고 피해준거 없으니 미안해하지 말라고 그러는데 나 너무 미안해서 죽어버리고 싶었어 175.223.45.24
05.31
너무 힘들어서 심리적 스트레스를 혼자 이겨낼 힘이 없는거래 우울할 땐 혼자 결정하지말고 전문가의 도움을 꼭 받으라는데.. 175.223.45.24
05.31
다들 착하다ㅋㅋㅋㅋ 만류하는건 둘째치고 왜 사냐는 댓글에 답글다니 이런 댓글에 왜 답글다냐고ㅋㅋㅋㅋ 악플 있으면 자기들이 먼저 뭐라하고ㅋㅋㅋ 175.223.45.24
06.01
외로워 공허해 211.246.69.205
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No.46
내 꿈이요 |
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05.24
memo. 내 꿈은 즉사야 사고로 즉사하는게 꿈이야 그리고 수면제 처방 받아서 안먹고 모아놨다가 한 번에 먹고 죽는 것도 내 꿈이야 175.223.20.38
05.27
머여.. 그 사람이 그 분이었어...?!???!!!!! 놀랄 노자에 띠용할 띠용이다 ㅎㄷㄷ 175.223.2.229
05.28
차마 말할 수가 없었다. 혹시 우리가 우리가 아니게 되는 날이 와도 내 흔적이 가득했으면 싶다고. 혹시 네게 다른 사랑이 와도 내 자욱이 이곳저곳에 있었으면 한다고. 차마 말할 수가 없었지. 175.223.2.229
05.28
아 이게.. 진짜 안겨서 꿀잠자고 간간히 깨도 이뻐해주는거 받다가 다시 자고 여튼 옆에서 자는게 넘 좋아서 다음 날 혼자 자는게 힘듬.. 175.223.2.229
05.28
감정과 감정이 공감대를 이루면서 상대가 갖고 있는 감정을 공유하는 것을 일러 수(受)라고 합니다. 공유된 감정, 의식이 일치된 상태가 수(受)인거죠. 우리가 사랑을 하면 감성이 달라지잖아요. 사랑하면서 일치된 감정으로 충만된, 풍요로워진 감정을 느끼고 나서부터 그런 감정을 자꾸 느끼고 싶어서, 취하고 싶어하는 습성이 생기는 것이죠. 자꾸 취하고 싶은 욕망에서 사랑하는 마음이 생기는 겁니다. 일치된 감정으로부터 오는 충만감이나 일치감들을 가치라고 생각하는 거에요. 수로써 생긴 감성들이 애(愛)가 생기게 된 원인입니다. 애는 갈망이에요. 그리움이거든요. 그 충만감과 충족감과 일체감에 대한 그리움. 그 생명이 충만감과 충족감, 일체감 이런 감성들을 느끼지 못하고 살았을 때 오는 공허함이나 외로움들이 결국에는 애에 대한 갈구(渴求)를 낳는 것이죠. 사랑함으로써 그런 것들이 채워져요. 사랑은 일종의 욕심이에요. 애를 욕이다 하여 애욕(愛慾)입니다. 일체감이나 충만감이나 충족감을 통해서 다른 대상에게 평등하게 반영할 수 있다면 그것은 더할 나위 없는 진보를 가져다주는데 유독 한 대상에게 국한되어 있고 또 그로인해서 생기는 질투나 소유나 이런 욕심들을 갖게 되니까 그것이 오히려 생명성을 찌들게 하는 원인이 되기도 하죠. 이런 감성들을 어떻게 쓰는가에 따라서 열반이 되고 해탈이 됩니다. 이걸 그대로 가지고 있으면 번뇌가 되지만 이것을 바르게 쓸 수 있으면 그것이 해탈의 길이 될 수도 있는 것입니다. 구선스님 175.223.2.229
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No.45
끌끌 |
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05.21
내가 믿지 못하는거랑 비슷하다고 생각하면 무슨 맘인지는 이해 되는데..ㅋㅋ 175.223.20.38
05.21
이게 같은 맘이면 분명 어긋날게 뻔해서 난 그냥 조용히 있는데 이게.. 그 말 들을 때마다 확실히 맘이 떠나는게 느껴짐ㅋㅋㅋ 상대도 그럴까봐 내 얘기를 안하는거지ㅋㅋㅋ 내가 느끼는건 상대도 같게 느낄거라는 입장이라서 175.223.20.38
05.21
내 생각이지만. 내가 아니어도 되고, 그 애를 더 사랑했을거라고, 분명 나랑 헤어지게 되면 그 애에게 연락하고 다시 잘 해보려 할거고 그 애랑 결혼하려고 노력할 것 같고 그래ㅋㅋ 결국 그 애랑 결혼할 것 같아. 그래서 가끔 그런 생각이 들어. 내가 이걸 계속 끌고 가는게 맞는건지. 그 애랑 같이 할 운명인데 그걸 내가 막고있는건지. 그냥 내가 둘 사이를 막고있는건가 이런 생각이 든다. 나랑 헤어진다고 나한테 연락하고 붙잡고 할 것도 아니잖아. 그것도 2년 넘게. 175.223.20.38
05.21
둘이 다시 잘 될 수 있었던 적도 있었잖아. 혼자 좋아하던게 아니었잖아. 175.223.20.38
05.21
딜레마 아닌 딜레마다 잘 놀고 와서 이러네 175.223.20.38
05.21
난 어떡하지 이렇게 살아도 돼? 175.223.20.38
05.21
일단 내 이 멍청한 생각부터 버리연 괜찮아질 것 같은데 음 어떡하지 내 스스로의 개발 필요성을 느낀다 175.223.20.38
05.21
이번 주말엔 이력서 내야징 그리고 취업하면 만화 그리고 그림 다시 그리면서 살아야지 175.223.20.38
05.21
10월까지 기다리느냐 아니냐.. 175.223.20.38
05.22
생각해보자면 나는 무엇 하나 쥐고 있는게 없고 가족에게도 정을 줄 수가 없는, 남들은 사이가 좋던데 나는 사이가 소원하고 말고가 아닌.. 뭐 그런 사람이라고 생각하니 정말 가치가 없다. 맘 둘 곳이 없는 내가 얼마나 가치가 없는 사람인지. 그걸 너에게 들키고 싶지 않았어. 175.223.20.38
05.22
남겨진 사람들의 얘기도 들어봤는데, 정말 맘이 아프더라. 허전한 마음도 텅 빈 마음도 더 이상 보지 못할걸 알면서도 기다리는 맘도 너무 너무 아프더라. 근데, 그 마음까지 내가 짊어지고 살아야 한다는게 너무 무겁고 무겁다. 그럼 이제 나는 반려동물이 없으니 패스.. 남은건 가족인데 이건 더 의문이다. 슬퍼 하기야 하겠지만 음.. 내가 우리 가족이 슬퍼할 맘을 짊어지고 살아야 한다라.. 음.. 난 모르겠다 너무 무겁고 지쳐서 굳이 짊어지고 싶지 않은데. 이쯤이면 이기적이지만 남겨진 사람들에게 안타깝지만 미안하진 않을 듯 175.223.20.38
05.22
생각하기 싫다. 지친다. 이 생각으로 내 일상이 점철된다면 그 때 적어야지. 175.223.20.38
05.22
일 그만두고 혼자 한 달만 떠돌아 다닐까 175.223.20.38
05.23
내 우울은 이제 아무에게도 말 안할래 최대한 티도 안내볼래 175.223.20.38
05.23
토할 것 같아 175.223.20.38
05.23
이제 내 우울은 온전히 내 몫이 되었구나. 내 우울을 숨기면 네가 속상해 하길래 내 우울을 덜어주고 싶었구나 싶은 맘에 정말 고마웠고 이번에도 그래서 숨기지 않고 얘기했던 건데. 역시 믿지말걸 그랬어. 또 상처 입었구나. 하긴, 그래. 받아주기 전에 네 진짜 마음부터 들여봤어야 했는데. 너 내 우울이 감당하기 힘들댔지. 내가 우울하면 너무 힘들다고 그랬지. 왜 이제는 네가 괜찮을거라 생각했을까. 나는 나를 변호해야하니까 네 핑계를 대야 해. 미안하지만. 내가 당장 살아있는 이유도 너고 내 불안함의 원천도 너이지. 네가 없으면 불안함도 없어지지만 살 이유도 없으니 정말 놓아버릴거고. 안타깝지만 내가 죽어도 네 인생에 큰 영향따위 없을걸 아니 네 슬픔이 나를 살게하진 않아. 내가 사는 이유는 단지, 아직 죽음보다 네가 더 좋기 때문이야. 사실 네 말을 들었던게 깨나 나에게 컸지. 그래서 네가 얻을 슬픔도 짊어지고 싶지 않은거고. 아니 사실 네게 하는 기대를 하나 둘 버리고 있는거지만. 너 계속 나를 안고간다 하지만, 가끔 나오는, 진심에 가까울, 말만 그렇다는 사실을 말할 때, 그걸 듣는 나는 얼마나 무너졌는지 아니? 내 탓이라고? 내가 부수었다고? 그래 내가 자리했던 곳은 모두 부셔졌어. 나는 이만큼이나 가치없는 사람이야. 응. 네가 나를 버린다한들 어쩌겠어. 나는 예정대로 죽는거고 너는 네 길을 사는거고. 너 나랑 같이 살고 싶긴 하니? 난 그것 부터 묻고싶다. 그냥 습관적인 의무적인 답이 아니라 네 진심. 너 나랑 함께 하고 싶긴 하니? 그렇다면 그 때 왜 나한테 그런 말을 했어? 버려질 것 같은 말을 듣는 나는 또 너를 원망하게 된다고. 나는 아직 오지않은, 날 버릴 미래의 네가 벌써부터 아니 훨씬 전부터 원망스러운데. 175.223.20.38
05.23
나 죽을래. 어떻게 죽어야 민폐가 없을지 정해지면 그냥 그대로 죽을래. 175.223.20.38
05.23
언제 죽겠다느니 뭐니 사실은 누군가 잡아줬으면 싶어서 정해놓은 미련덩어리일 뿐이었잖아. 아 사실은 이것도 누군가 잡아주길 바라는거겠지. 내가 맘을 정하기 전에 누군가 잡아줬으면 싶어서. 175.223.20.38
05.24
얘기하다가 잔다고 도망간 이유가 무서워서. 내가 진짜 죽어버릴 것만 같아서 무서웠다고. 자기가 그렇게 나쁘게 얘기하는 이유는 내가 죽는다는걸 아니 없다는 것 자체를 생각한 적도 없고 생각하기도 싫어서라고. 자기 생활 곳곳에 파고들어있는데 없다고 생각하니 무서웠다고. 음... 뭐 사실 죽는 것보다 바람피는게 더 상처받을 것 같다고ㅋㅋㅋㅋ 그러길래 바람펴도 칼 같이 잘라낼 사람인 줄 알았다니까 아니래. 음.. 하긴 전여친 생각하면 그건 그렇긴 해서ㅎ 그건 그렇네.. 이러니까 이상한 생각 하지 말라고 아니라고ㅋㅋㅋ 나한테만 해당하는 얘기라고ㅎ 하는데ㅎ 이미 난 알고있구요ㅎㅎ 쩝 기분 좃창남ㅎㅎ 또 나한테만 그런 척 175.223.20.38
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No.44
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05.16
약이 졸라 독하긴 한갑다 소화 안되고 약 바꾼지 이틀 짼데 이틀 째 설사도 아니고 걍 똥꼬로 오줌싸는 수준 175.223.33.98
05.16
아니 근데 왜 목은 고대로 아픈지? 175.223.33.98
05.16
그리고 뭔가.. 생리가 이상했음.. 첫 날만 생리혈 나오고 둘쨋날은 고여서 안나오고 꼭 소변을 봐야 나왔음 존나 아파서 소리지르고 울었음 셋째날 부터는 아프진 않은데 나오지도 않고 소변봐도 소량만 나오고.. 175.223.33.98
05.16
확실히 버스커 노래 들으면 딱 20살 그 때가 생각나긴하넼ㅋㅋㅋㅋ 막 뭐 그 당시의 기억이 생각나는게 아니고 뭔가 향수 느낌..? 175.223.33.98
05.18
카뮈가 그랬지, 오늘 자살을 할까 커피 한잔을 마실까. 세상에 절대적인 의미나 가치는 없고 저 두 옵션 둘다 똑같이 중요하고 가치로울 수 있다는 거지. 자기 본위에서 삶이 그닥 중요하지 않다면 자살도 하나의 방법이 될수 있는 거고 아님 그래도 내가 죽으면 커피를 못박는데 그래도 난 커피 먹고 싶어 커피가 중요하니까 나한텐 이렇게 생각하면 커피를 먹으면 되는가겠지 175.223.33.98
05.18
경험하지 못한것들을 누리게끔 우리의 뇌가 설정되있어서 그래. 뇌의 메커니즘의 목표가 더 좋고 괜찮고 신나고 재밋고 욕구를 충족시키기 위하게끔 설정되있지. 지금 우리 대부분이 행복하지 못한 이유는 삶의 행복의 기준이 딱 그어져있어서 그래. 곰곰히생각해봐 정확하게 행복한 삶의 기준을 가지고 살아가는 사람이 얼마나 될까? 없어. 시발 없어 나도 지금 좆같고 불행해. 근데 우리는 틀에 갇혀살아가잖아. 차사고 집사고 결혼하고 이렇게 해야 행복하다 라는 기준선 안에서 살아가기때문에 그 조건들을 대부분 갖추기 힘든 우리사회에서 행복한 사람은 존나 드물수밖에 없어. 그래서 일본에서는 사토리세대 , 통달한 세대라고 개좆같은 신조어가 생겼잔아 시발 무슨 예수도 아니고. 175.223.33.98
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